Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

А теперь пребывают сии три: Вера, Надежда, Любовь; но Любовь из них больше.

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга; по тому узнают все что вы Мои ученики если будете иметь любовь между собою.» Иоанна 13:34-35

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Мф. 6:33
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:15 

Слишком много философии.

Дух, Душа и тело
Я вот тут философствую и философствую всё по ночам. А вот возьму и открою всем свой дневник)))

А в следующем посте возьму, да и выложу свою коллекцию настольных игр (у меня много новенького и кооперативненького и словесно-ролевого появилось)))

02:03 

(М)ученик...

Дух, Душа и тело
Перечитываю свой дневник - 3 года назад. Когда я, так сказать, уверовал. Стыдно даже. В размышлениях какие-то рассуждения на тему того, какой мир плохой и какие ужасные в нём люди и как низко мы пали. Нет, чтобы молча в себя заглянул, так начал на всех нападать. Чуть-чуть чего-то почитал и начал считать себя экспертом. Кошмар. Отвратительно. Как меня только терпели друзья и близкие? Это же юношеский максимализм чистой воды... Весь мир - это черное или белое.

Вывод один: моя ужасная гордыня незаметно дала о себе знать. И я начал ловко ею пользоваться. Всё-таки духовные изыскания, поиски себя и религия страшные вещи в руках глупого и неумелого человека.

Потому - простите меня все-все-все и за всё. Фильм "Ученик" - это про меня... Я сейчас, конечно, не особенно изменился. Но рад, что разглядел спустя годы, что это не мир вокруг меня болен (что бы там ни было). Это я болен в большей степени и это мне нужно лекарство, осознание, перемены.

Самая тяжелая работа - это работа над собой. Чем я благополучно совершенно не занимаюсь.

В общем не знаю чего ещё написать. Наверное - больше нечего. Надо исправляться и немного начинать взрослеть, хотя бы в эмоциональном плане.

19:55 

Себе на заметку.

Дух, Душа и тело
Каким мне не нужно быть со своими друзьями.

www.adme.ru/svoboda-psihologiya/12-tipov-druzej...

05:18 

Если бы я вернулся прямо сейчас.

Дух, Душа и тело
У меня было бы примерно полгода на подготовку.

Я бы нашёл себе временную работу.

Я бы пришёл в Юность, но не с танцами. А с гитарой и настолками :)

Я бы написал Максу и позвал его гулять. Я бы погулял с Тёмычем. Я бы вытащил Настю М. из её норки.

Я бы попросился в местный церковный хор или же пошёл на занятия с любительским хором, где всему обучают. И посвящал этому львиную долю своего времени.

Мы бы гуляли по набережной и ходили бы по разным огромным гиганстким храмам. Мы бы ходили в кино.

Изредка я бы давал что-то вроде концертов или устраивал квартирники, предварительно их отрепетировав.

Я бы перестал искать в Т-игре дружбы, любви, поддержки и понимания.

Я бы снова стал вести праздники и квесты.

Я бы сходил в клуб настолок и настольных ролёвок.

Я бы отнёс Кота в ветклинику и долечил бы его окончательно.

Я бы ежедневно упражнялся в игре на фортепиано и в теории музыки, сольфеджио.

Но сейчас я не там. Значит - не время. И здесь - наверное, самое лучшее место для моего пребывания и подготовки к учёбе, ведь здесь меня ничто не отвлекает от главного. Сегодня мы обо всем договорились и решили, что сейчас образование - это самое важное для меня. В будущем оно позволит нашей семье выжить. И что сейчас важно сделать всё именно так, как было задумано. А потом доучиваться на заочке. Это правильно. В дальнейшем я уже придумал куда мы поедем и где будем жить - так тоже будет лучше. Главное сейчас, чтобы мы оба сумели подготовиться к учебе, я - к своей, Кристина - к продолжению своей. Пришла пора взрослеть. Но я этому рад. Если вести тот образ жизни, который задуман, то и здоровье вернется и успешность прибудет.

Я рад, что покончил наконец со своими фантазиями и мечтания мои начинают переходить в действия. Я больше не хочу молоть языком как раньше о том, что я кем-то стану или хочу кем-то быть. Я стану. Ничего не обещая.

Трудно всё это - нести ответственность, принимать решения. Но так тоже нужно. Ну а разнообразить свою жизнь каким-нибудь новым впечатлением - я всегда смогу. Нужно перестать бояться. Богу виднее.

Сейчас я должен:

1) Съездить в Ключи. Крайне важно
2) Съездить в Сарсы. Тоже важно.
3) Начать вставать по утрам, дабы сделать себе больше времени в сутках. С утра гулять, делать зарядку, теплый душ, делать завтрак самому.
4) Вернуться в хор.
5) Вернуться к занятиям фортепиано и теорией музыки, сольфеджио.
6) Устроить квартирник.
7) Выступить один единственный раз на каком-нибудь вечере русских романсов. "Гори, гори моя звезда". Я должен доказать, что я чего-то стою. Это важно. Очень важно.
8) Долечиться в больничке... Так не хочется, но я должен проставить все 10 дней уколы. Я волнуюсь и боюсь, но лекарство, вроде бы, безопасное (Эссенциале-форте), а печень, вроде бы должна прийти в норму после уколов... Ещё нужно сделать ФГДС, навестить стоматолога, ЛОРа, неврапатолога, может быть дерматолога (ибо аллергия сходит с ума, она у меня почти на всё...)

В общем дел - по горло. И депрессовать больше некогда. Нужен лишь первоначальный толчок, энергия, прилив сил. Очень нужен... Помоги, пожалуйста...

05:41 

Внезапное озарение.

Дух, Душа и тело
А ведь вся моя жизнь по-сути крутится вокруг одних и тех же занятий. Одной и той же деятельности...

Начать бы только жить адекватно...

04:36 

Прошлое.

Дух, Душа и тело
Послушал песню из Сайлент Хилл и вернулся в прошлое ненадолго. Какой, оказывается, удивительной способностью мы обладаем. Иногда даже страшно становится, т.к. я ощущаю те же чувства, что были тогда. А ведь я, бывает, жалею о том, что нельзя вернуться назад и что-то изменить там.

Вспомнил как я ходил на какой-то косплей-фестиваль. Фотографировался там со всеми подряд. А ещё там был концерт, посвященный музыке из видеоигр.

Я тогда работал то-ли кассиром заведения, вроде Макдональдс, то-ли официантом в итальянском кафе.

Большой незнакомый город. Вечерние осенние улицы. Зима. Где я перебирал много разных работ - официант, уборщик в спа (Хаят-отель), снова официант... Всё надоело, начал искать что-то новое, с помощью приятеля нашёл. Забил в поиске работы на сайте "Вожатый". Т-игра. Надежда. К весне я уже работал в офисе. Летом поехал на первую свою программу, но потерял работу в офисе из-за своей самонадеянности. Какой это был год? 2011-2012? Мы меняли квартиры. Порой жить было совершенно не на что.

Да, раньше у меня просто не было особо времени думать о призвании. Конечно же я его искал. Но тогда нужно было выживать. Сейчас как-то больше стабильности что-ли... Не знаю.

Тогда было интереснее, потому что всё было в новинку. Но я живу сейчас - надо помнить об этом.

Ух, мой дневник можно переименовывать из "Чело-век" в "Записки сумасшедшего" - будет логичнее звучать)))))))))

04:22 

Ну-с, поехали...

Дух, Душа и тело
19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху, от Дэна Вальдшмидта

1. Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.
4. Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. Вам надо выглядеть глупцом, когда ищете ответы на свои вопросы.
10. Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.

Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.

Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.

Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.

Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

02:41 

Записки ночного неспальщика (от слова не-спать).

Дух, Душа и тело
Снова ночь, снова я один за компом, снова пишу.

Врач запретила мне бегать. А значит танцевать мне тоже больше нельзя. Интересно - это навсегда? Я же вроде бы бросил танцы-шманцы, чего я так переживаю?

Всё как-то пришло к этому знаменателю. Заморозить бы то время и моё мировоззрение - сейчас бы не было всех этих болячек и проблем с работой и деньгами. Так что виной тому я и только я.

Господи, хоть Ты не отвернись от меня. Дай что-то, чем я буду гореть, пока я совсем не протух. Мне хочется, чтобы это было музыка, но куда мне старому?)))

Придумал себе очень интересное занятие - гулять рано-рано утром минут сорок и слушать аудиокнигу.

С чего всё началось? Смотрю я однажды в полдевятого утра на школу и школьников, которые видны из моего окна на кухне. Учительница что-то объясняет детям, показывает презентацию, потом они встали, делают какие-то движения, слушают... Мне стало вдруг страшно завидно им всем. Они заняты, у них нет времени на сложную философию, поиски призвания, у этой учительницы есть четкое понимание, что она должна делать, у неё есть работа. А у детей есть школа и они должны вставать по утрам... Это так странно, ещё некоторое время назад я им сочувствовал, а теперь завидую. Я завидую, потому что у них всё ясно и понятно. У меня же - всё как всегда не как у людей. И мимо кассы.

Так вот - поэтому я и захотел просто гулять по утрам. Чтобы было ощущение, что и мне куда-то нужно. Чтобы после проснуться и попить чаю, сделать зарядку и за дело - я должен готовиться к будущей учёбе.

Я скучаю по временам, когда были танцы в моей жизни, потому что тогда было проще. Тогда рядом были друзья, была Настя, была Юность и всё было понятно. Были дети, которые странно на меня смотрели, но хорошо относились ко мне. Было музыка, не было страха. А ещё было здоровье. Когда я танцевал - я практически не болел, очень редко это происходило.

Были какие-то события в жизни, была работа, даже была учеба, пусть и совсем немного.

А самое главное - было много людей вокруг.

Да, наверное я инфантил. Стоит это признать, я живу какими-то мечтами. Но всего того хорошего, что было сейчас нет. Только Кристина и больше никого рядом. Я правда не могу здесь назвать людей в этом городе, кому я был бы действительно нужен. Здесь как-то всё иначе... Если в Екатеринбурге люди старались куда-то выбираться, разноображивать жизнь, то здесь всем некогда. Мы месяцами и полугодиями можем не видеться с друзьями и те даже никогда не позвонят, разве что изредка напишут. Обычно мы сами всем звоним, но все заняты. Я до сих пор не могу понять почему так. В большом городе ведь жизнь гораздо напряженнее, однако Настя, Тёмыч, Макс как-то находили время. Я правда не могу понять... И не хочу привыкать к такой жизни в своей уютной берлоге, где нет места хорошим друзьям.

В последнее время перестал вообще хоть кому-то писать и звонить, дабы не быть навязчивым. К счастью и здесь появились несколько ребят, кто не прятался в своей норе, но не к несчастью (моему конечно же), они сейчас в Екатеринбурге на учёбе. Случайно ли?)))

А может просто с людьми не с теми общаюсь. Раз они заняты, значит им просто некогда и не до всяких там встреч. И не надо к ним лезть. Обидно. Но это мои проблемы.

Впрочем - это всё нытье, опять же. Я уже смирился, что по-крайней мере пока - с этим ничего не поделать и какое-то время придется это потерпеть, пока мы отсюда не уедем.

Во всяком случае у меня есть дела - есть хор (где может быть когда-нибудь будут платить), есть инструмент и сольфеджио, есть жена, Кот, настолки, джойстики, руки-ноги и немного природы (если как следует поискать), пусть я и изгулял уже весь город. Так что наверное - не всё так плохо. Нужно просто немного подержаться и загореться самому новым призванием и целью.

05:24 

А вообще...

Дух, Душа и тело
Наверное, я просто жалею себя. Вот и всё. Любил бы сам себя - занимался бы сам собой, своей жизнью. Очень несложно сидеть на диване и говорить какой я бедный и несчастный. Ну толку никакого)))

Ну болею, но ведь не смертельно. Это не рак и слава Богу. Нужно просто немножко себя пересилить, встать пораньше, взяться за дела... В перерывах - ну пускай, посижу немного за компом, но потом снова за дела и всё пойдет. Работа появится, денюжки - тоже. Я ведь знаю, что мне делать. Прошлого не вернуть конечно, пусть там и было море приятных моментов. Но будем стремиться к тому чтобы в настоящем было также.

Думаю, что всё наладится.

20:50 

Дух, Душа и тело
2014-2015. Где вы? Да. Пожалуй, самые лучшие годы моей жизни были этими)))

Тогда я танцевал, работал 2 дня в неделю и не знал никаких забот. Сейчас всё как-то иначе. А ещё, помню, тогда были мои самые крутые программы в Т-игре. Ныне я там больше не работаю. Нет вокруг людей, тех, которые окружали раньше. Раньше и я был немного спокойнее, теперь вот нет.

Хочется снова также гореть чем-то, как я раньше горел танцами. Но нет ничего такого, что я мог бы назвать таким "зажигающим".

Теперь Т-игры в моей жизни - нет. Танцев - тоже нет. Да и если бы я хотел вернуться, но не могу и не хочу. Не вижу смысла. Не в этом городе - здесь нет тех, с кем бы хотел тренироваться.

Немного жалею, что уехал, но видимо уехал, чтобы вернуться.

Может это просто такой период жизни?

Пожалуй, гитара, музыка - это единственное, что хоть как-то бы могло меня порадовать.

Да, знаю, мне нужен режим. Знаю, мне нужно высыпаться и да, спать по ночам. Мне нужно чем-то себя занять. Но жить стало так скучно. Меня ни на что не хватает, кроме игрушек на компе и интернета.

Даже приготовить себе поесть - лень. Действительно лень. Не хочется ничего особо. Знаю, что в этом городе особо некуда пойти. Я здесь всё уже видел и здесь нет более ничего интересного. Ни работы, ни мест для отдыха, ни даже друзей. Есть много знакомых, которым я особенно не нужен.

22:28 

Октябрь

Дух, Душа и тело
Снова я здесь. В последнее время бываю тут реже и реже.

У меня нашли камень в мочевом пузыре. Увезли на скорой. Печень не особенно-то выздоровела (так сказали на УЗИ и направили ещё на кучу анализов), ещё у меня сколиоз, аллергия, больные зубы и... Вроде бы ничего больше.

Небольшой, но всё же букет болячек, которые надо лечить. Мне нельзя бегать, физически напрягаться и испытывать стрессы (ха-ха-ха))).

Я вернулся в хор, правда живу в нём пока без зарплаты. Честно говоря, вообще не уверен, что мне будут что-то платить. А сегодня немного поругали за то, что облокачиваюсь на перила и там "сплю". Спасибо большое, товарищ настоятель. Вы меня, конечно, очень воодушевили... Впрочем не для вас, а для Бога. Наверное. Мне в любом случае обидно, но я буду терпеть.

Это моё. Я чувствую здесь себя на своём месте. В церкви нужно уметь не замечать людей (вот такой вот парадокс), потому как есть тут и психованные (типа меня), и хорошие люди. Я бы хотел быть здесь незаметным, невидимым, чтобы про меня никто особенно не знал. Потому что мне часто бывает стыдно. Я знаю себя и я совсем не соответствую званию хорошего или доброго человека. Хотя я таким пытаюсь быть, честно. Но сложнее всего быть добрым с самыми близкими людьми. Труднее всего - не обидеть именно близкого тебе человека. А ещё трудно терпеть.

Я занимаюсь музыкой, медленно и вялотекуще. Пытаюсь играть на своем пианине и петь с листа, стал сам себе педагогом по вокалу. Чувствую нищету и стабильность.

Единственное, чего не хватает сейчас - это дружеского общения. Такое ощущение, будто все растворились куда-то и исчезли. Никто ничего не хочет, всем всегда некогда и от дружбы остались только какие-то фразы и обмен ими в беседе и ВК.

Наверное, меня ждёт какая-то новая и интересная жизнь (я надеюсь, что когда уеду из этого города обратно в Екатеринбург - так и будет), я иногда скучаю по прошлой жизни, связанной с детскими праздниками, танцами и вольным праздным образом жизни. Я вспоминаю прошлую весну и две прогулки в Приданниково. Я всё ещё мечтаю.

Церковь дает мне спокойствие. Когда я пою там - страхи куда-то исчезают. Да, я устаю, даже очень, ибо это тяжелый интеллектуальный труд (ноты, написанные на листочке - нужно тут же петь, а ты их видишь в первый раз и хор многоголосный).

Я готовлюсь к будущей учебе. Я всё равно туда поступлю. По-любому. И в этот раз закончу. Так должно было быть с самого начала.

Я конечно же занимаюсь физкультурой насколько мне позволяет моё убитое здоровье.

Я увлекся настольными играми, хотя сейчас играю редко и мало (зато купил себе за лето - 2 игры и 2 осенью), ну потому что особо не с кем.

Мы проходим вдвоем приставочную фентези-японскую РПГшку на русском языке, гуляем. Чтобы скрасить унылые осенние вечера. Депрессии нет. Это очень даже удивительно. И режим стал сам налаживаться (потому что с утра нужно вставать). Но вот сейчас почему-то не спится...

Я почти научился жить сегодняшним днем и ничего не планировать, а ещё спокойно принимать всё, что происходит.

Наверное - это хорошо.

"Но, как написано: не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его." (с)


Я могу только надеяться...

Кстати, это вообще хоть кто-то читает? Если кто прочитал - напишите в комментарии как у вас дела?)

13:50 

Размышлизмы...

Дух, Душа и тело
Прошёл месяц. Смотрю на предыдущие посты и хочется их просто удалить. Как будто это был не я. Нам удалось найти квартиру, и это очень хорошо, потому как она однокомнатная, а я по-тихоньку отхожу от всех тех страстей, что обуревали меня ранее. Даже с работой начало ладиться, оказывается, там меня все ждут и очень хорошо ко мне относятся (я сам не знаю почему). Накупили кучу настолок и, периодически, играем в них. Кот, вроде как выздоровел (о, чудо!), хотя не могу сказать точно ли это. Но вот уже неделю он бегает бодрый и счастливый, правда иногда скучает, от того начинает прыгать на стены, но когда с ним поиграешь - ему легчает...

Вроде бы мы тоже перестали болеть. Единственный минус моего нынешнего положения это то, что я постоянно прокрастинирую. Я знаю, что я должен делать каждый день, но не делаю почему-то, а время идет. И я каждый раз ругаю себя.

Где-то далеко в Екатеринбурге мои друзья ходят в походы. И я бы тоже очень хотел. Вообще-то я могу, хотя бы с Кристиной, на тот же Соколиный камень. Грустно сидеть дома, а в выходные гулять только по городу...

Всё-таки окружающая обстановка может как разрушать, так и лечить человека. Не представляю как некоторые Святые переживали тюремные заключения, это же кошмар...

Очень сильно увлекся настольными ролевками (ещё бы музыкой также увлекся, ага), постоянно рыщу в интернете в поиске видео, где играют. Сам же, однако, поиграть не решаюсь.

Похоже я начал привыкать к этому городу. Мне всё ещё здесь немного скучно, но не до депрессии и мыслях о суициде (прости, Господи), а как-то так - нахожу чем себя занять. Хорошие знакомые и те, кого я называю друзьями пропали куда-то, как только наступила осень. И только один человек пишет мне ВК, не забывает, спасибо ему за это. Тяжело мне без людей, грустно. В Екате всё было иначе. Собственно, туда лежит мой путь в следующем году.

Что-ж, пожалуй всё. Ближайшие цели мои - это работа, подготовка к учёбе, полноценная игра (наконец уже) и регулярная физкультура, а также медосмотр.

12:35 

...

Дух, Душа и тело
Опять проблемы с квартирой. Иногда мне хочется просто пропасть, исчезнуть, раствориться, быть не родившимся.

Я перестал нормально спать и высыпаться. Я чувствую злость. Я ругаюсь матом и срываюсь по-малейшему поводу.

Всё, что бы я ни задумал - рушится. И ничего никогда не получается. Мне перестало везти в этой жизни. Удача, как будто бы развернулась ко мне спиной.

Я так долго не протяну. Без образования, любимой адекватной работы и постоянного жилья.

Чувствую бессилие, отчаяние и страшную обиду на жизнь, Бога, людей.

Периодически мне хочется напиться. Напиться! Я бы никогда не подумал, что со мной будет такое. Я же не пью. Совсем. Ни капли.

Я устал бороться. Я просто хочу отдохнуть. Мне так надоело это всё, так надоело.

14:36 

Много хорошего!

Дух, Душа и тело
Приключилось со мной.

Первое: Я съездил на очередную детско-подростковую программу по "Звездным войнам". Хоть было и тяжело местами, но очень интересно!

Второе: Несколько дней отдыхали в Екатеринбурге с Кристюшей. Ничего не делали, просто бегали по кинотеатрам, лодочным станциям, паркам и виделись с друзьями.

Третье: Меня выгнали с половины программы в Т-игре. Я решил, что пошли они на фиг и я с ними работать ближайшие несколько лет не буду.

Четвертое: Благодаря этому всему я многое понял. И четко определился со своей ближайшей целью.

Пятое: Мы переехали, наконец стала проклевываться какая-то стабильность, а я неистово покупаю новые настолки, джойстик к компу и т.д., дабы скрасить дождливые осенние вечера.

Шестое: Мы почти долечили Кота. Рыжая бестия, не болей больше никогда!!!

Сейчас нужно очень активно заниматься музыкальными дисциплинами весь год - тогда всё точно получится.

И, наконец, вроде бы я понял, что не так уж в этом городе и скучно, главное - это найти чем себя занять, вот и всё.

21:40 

Внезапно!

Дух, Душа и тело
Внезапно возникло желание в этом и следующем году попутешествовать. Вот. Значит нужно. Хотя бы в Ключи, Сарсы и Екб. Можно ещё в Пермь. В Пермь, я думаю, можно отправиться уже летом)) Просто так, без цели.

21:14 

Пена дней.

Дух, Душа и тело
Эх. Последний день перед работой и прощай, Красноуфимск, на целых две недели. Я так редко уезжаю отсюда, в последнее время всё реже и реже.

Зато здравствуй, Екатеринбург. Город, который дал мне очень много. И в котором у меня почти ничего не осталось. Но я ещё вернусь сюда. Наверное, так будет правильнее - привык.

На душе немного грустно... Сам не знаю почему. То-ли оттого что Кристины нет рядом, то-ли просто так. Не могу объяснить. Чувствую усталость. Видимо, я не зря взял год тайм-аута, я конкретно выдохся. А ещё часто болеть стал, чего очень не люблю. Весь этот год у меня в походах по больницам, бумажная волокита с местами учебы и внутренняя головоломка: а как же жить дальше?

Не люблю суетиться.

Несколько дней не спал по ночам. И подумал, а ведь действительно. Счастье есть только тогда - когда есть с кем его разделить. Ну что мне с того, что я теперь свободен и что у меня каждый день как выходной, и что я могу не спать по ночам? Коль я всё равно один. Один. Один. Один. Все чем-то заняты: ремонты, огороды, ещё что-то. И как-то немного жаль, что люди здесь не желают куда-то срываться, путешествовать, даже просто собираться у кого-то на всю ночь. У всех семьи, работы, стабильность. А я не могу так жить. Поэтому, наверное, мне не место в этом городе.

Хорошая идея, когда ты строишь большой дом, в который могут прийти твои друзья, близкие, где можно что-то придумать интересное. Плохо, когда вся жизнь занята огородами, стройкой и ещё чем-то. Это же скучно. Я бы так не смог. Я бы хотел построить огромный дом, в который летом можно было бы привозить детей, каких-то ребят, путешественников, музыкантов, художников и устраивать там всякие интересные движухи.

Мне крайне не хочется превращать жизнь в тянучую, скользкую рутину, которая часто пожирает нас всех...

Вывод таков: Нужно поселиться в каком-то поселке, вблизи города или в ближайшем городе к большому городу и обнародовать там что-то здоровенное (хотя это очень тяжело, нереально и т.п.). Неизвестно будет ли это Екатеринбург или ещё что-то. Может быть что-то вообще далекое от сих мест пребывания.

Но сначала нужно добить то, что я там себе напридумывал. Значит второе образование будет заочным (иначе всего не успею)).

Ну а я уезжаю на ролевую программу по "Звездным войнам" и да пребудет со мной Сила.

01:08 

Размечтался))

Дух, Душа и тело
Я подумал, что круто было бы сделать свою собственную программу в Т-игре. Или ещё круче - открыть что-то своё подобное. Но это уже тяжелее... И не так прибыльно. Но, как-нибудь в далеком будущем попыться можно.

03:54 

Мне лучше.

Дух, Душа и тело
А ведь и правда. Я просто выдохся. Устал. Ничего с моей психикой не случилось. Да и я не изменился. Просто жизнь приподнесла много событий и я устал. Появилась какая-то уверенность. Я почти полностью отошел от колледжа и всего того, что было. Раны душевные срастаются и это удивительно. Удивительно то, что я начал высыпаться (!). Удивительно то, что не болит голова. Только когда болею.

Удивительно, что я становлюсь спокойнее. А ещё мне хочется что-то делать, уборку, например. Всё-таки силы медленно, но верно возвращаются ко мне. Я чувствую, что могу работать. Хочу заниматься физкультурой (а не спортом :)), что есть что-то, что мне интересно. Мои депресняки проходят.

Вдруг понял, что хочу жить там, где тепло. И как только отучусь - мы туда сразу уедем. И никаких, никаких. Солнце меня радует, хочется жить, больше сил вставать по утрам. Меньше простуд.

А ещё мне абсолютно по-боку, что думают по поводу моей жизни другие люди. Это моя жизнь. И мне её жить. По-своему. Идти своим путем, неспеша.

И я точно знаю, что приду к намеченной цели и что это правильная цель.

Далеко не стал планировать (сильно далеко). Сначала нужно выполнить одну большую цель - следующая вырастет в процессе. Нужно учитывать то, что я теперь не один. А значит думать нужно не только об одном себе. Но о нас.

Я думаю, что в следующем году мне будет достаточно занятий, работы и подготовке к учёбе. Всё, что было закончилось как страшный сон. Теперь будет новая интересная жизнь со своими трудностями, но на этот раз выбранная мной, а не кем-то за меня. И это воодушевляет :)

Вот как! Уже второй смайлик за пост. Как давно не было постов со смайликами в моём старом дневнике... Это тоже хороший знак! :)

03:43 

Дух, Душа и тело
26.06.2017 в 05:38
Пишет Любовькжизни.ру:

Очень понравилась статья. ДЛЯ ТЕХ, КТО ВЫДОХСЯ ЖИТЬ…
Когда этот мир впервые увидел вас, вы были преисполнены светлой верой и надеждой на лучшее. Молодые годы – это годы вдохновения, творчества и бесконечного оптимизма. В них нет места усталости, цинизму, обреченности.

Но с годами вы стали всё чаще задумываться о том, что вымотаны. Что окружающий вас мир чрезвычайно неблагодарен и неотзывчив. Иногда вас даже посещает мысль о том, что вы устали жить. Что отныне у вас больше нет сил верить, заботиться, любить… Неопределенность серых будней всё больше разочаровывает.

Ваше сердце разбито невыполненными кем-то обещаниями, так и не сбывшимися надеждами, развеянными иллюзиями. Так вы всё быстрее падали с небес на землю обетованную. Жизнь не всегда была к вам благосклонна. Иногда вы теряли значительно больше, чем приобретали взамен.

И вот настал день, когда вы ощутили внутреннюю пустоту, глухим эхом отдающую где-то глубоко в сердце, убившую последнюю надежду на полёт и вдохновение. И нет больше сил, чтобы вновь расправить крылья… чтобы снова парить над землей…

Жестокая правда заключается в том, что каждый из нас устал. Кто-то уже опустил руки. А кто-то ведет отчаянную борьбу в попытке обрести согласие с самим собой и своей душой. Вы еще мечтаете о чем-то, но так устали ждать и так устали просить…

Вам возможно не по нраву то место, где вы сегодня находитесь, но вы так сильно устали, чтобы всё начать с нуля. Нет силы, нет желания, нет стремления пойти на риск. Вы устали играть, устали притворяться, вы устали говорить то, о чём на самом деле не думаете.

Вы хотите больше примерять на себя лживые маски, но и оказаться в дураках вам тоже не хотелось бы. Поэтому вы продолжаете играть свою роль в ненавистной пьесе, притворяясь счастливым/уверенным/успешным.

Бесконечно трудно жить с душевными силами на исходе. Все юношеские мечты сегодня кажутся какими-то нелепыми и безнадёжными. Но, пожалуйста, перед тем, как сдаться, соберите последнюю волю в кулак и сделайте всего одну попытку, на пределе своих сил.

Поверьте, вы гораздо более уверены в себе и жизнерадостнее, чем можете сегодня представить. Вы еще можете подарить близким свою любовь и поддержку. Просто помните о том, что нет людей, которые всегда на коне. У всех есть свои взлеты и падения. У всех свои периоды осознания и истинного вдохновения.

Любой из нас выдыхается на определенном этапе жизни. Любому из нас в какой-то момент не хватает тепла, понимания и заботы. Но, пожалуйста, не надо сдаваться и останавливаться. Не разрушайте свою жизнь и не позволяйте ежедневной рутине поглотить вас.

Просто идите по своему Пути немного медленнее. Не торопите себя и события. Ваша усталость объяснима. Вы слишком много пытались, вы слишком много делали, и слишком много меняли. Ваша усталость – это всего лишь маленький перевал на пути вашего роста. Поверьте, в один из прекрасных дней именно в этом росте вы обретёте долгожданное вдохновение.

Татьяна Ветрова
Источник - www.helpinadaption.ru

URL записи

22:28 

Бог есть! Какой был июнь.

Дух, Душа и тело
Переболел. Страшно плохо было. Но чудом всё как-то прошло... Скоро программа. Осталась всего неделя. Чувствую, что в принципе готов.

Понял, что очень люблю жену. Дурья моя голова. Она меня выхаживала как ребенка буквально, молилась за меня. И всё это время поддерживает. Благо, что тяжелое переживание инфекции сразу же отрезвляет. Вся эта депрессия уходит на второй план, слава Богу! Многое начинаешь понимать.

Июнь весь прошёл в походах по больнцам - решил взяться за здоровье. Дошёл до ЛОРа, терапевта, теперь планирую диспансеризацию на конец августа и конечно же осмотр у стоматолога. Все эти дела/учёбы/суета/переживания отняли у меня много. Теперь буду целый год поправлять.

Благодаря одному хорошему знакомому, а может и другу (я думаю, что мы могли бы стать хорошими друзьями, это отличный человек))) я смог поверить в то, что сейчас я на правильном пути в плане выбора образования и профессии. Оно, кстати, очень близкО к предыдущему - тоже музыка. И я закончу. Мне нельзя иначе. К тому же дальше есть неплохие перспективы, просто нужно маленько потерпеть. Думаю, что я осилю это дело))) Ведь учиться там безумно интересно!

Лапка Кота почти прошла, но я всё равно повезу его в клинику, дабы ему сделали нормальную лапку, как и обещал.

Мы смотрели фильмы, бегали по больницам, иногда гуляли с друзьями, иногда без них, покупали и готовили специальные блюда (мне почти ничего нельзя есть из-за одной найденной болячки), ходили в дождевиках под дождем и мечтали о всяком.

Да, наконец-то мне удалось добраться до храма. Чудесный храм в Ключах. С чудесным священником, алтарником и певчими. Хочу туда снова. Пожалуй - это было переломным моментом в моих изысканиях и всё-таки мне удалось найти хоть капельку покоя в своей душе. Есть в этом какая-то удивительная, непостижимая сила, которая излечивает изнемогшую от дел и переживаний душу. Всё-таки это лечит... Определенно лечит.

Теперь вот сижу один дома с ноутом и пытаюсь чем-то себя занять, вроде бы получается. Мама сказала, что любит меня и скучает по мне. Она очень давно этого не говорила и это для меня большое чудо.

А ещё у меня есть четкий план следующего года, который начнется с осени. Мой собственный учебный/рабочий год. Где я уже не завишу от чужих мнений, поучений и советов на будущую жизнь. Надеюсь, что всё верно. Если что-то не так - Бог поправит. Всё будет хорошо!

Записки обычного парня

главная