А теперь пребывают сии три: Вера, Надежда, Любовь; но Любовь из них больше.

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга; по тому узнают все что вы Мои ученики если будете иметь любовь между собою.» Иоанна 13:34-35

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Мф. 6:33
URL
21:25 

Дух, Душа и тело
Сессия. А нас грузят и грузят. После первого экзамена пара, потом служба, потом снов службы. Никакой разрядки, никакого отдыха.

Появился ещё один хороший вариант развития событий. Можно просто снова перепоступить. Не знаю, правда, хорошо ли будет, но я попробую. Вдруг будет лучше? Если же нет - тоже ничего... Придётся уже точно доучиваться. Там, конечно, есть риск остаться без денег. Но здесь есть риск возненавидеть своё дело, не научиться, оазочароваться, потерять здоровье...

Не знаю. Буду пробовать. Не буду торопиться. Сначала прощупаю почву там, где я хочу учиться, потом попробую туда поступить. Не получится - буду думать о заочке. И простой обычной жизни уже наконец. Просто я очень упрямый и хочу петь. Но хочу петь красивым поставленным голосом. Тут же я его только порчу.

В общем - торопиться никуда не надо. Пока здесь, до лета. Там уж попробую снова поступить, авось получится... Просто моё желание петь пересиливает всё это Дирижирование.

Главное - чтоб работа была. Пока она есть. Слава Богу.

21:22 

Дух, Душа и тело
Я нашёл хороший вариант!

Появилась идея и зацепка. Если меня отпустят - будет просто супер.

Я решил перенести место практики к Кристюше просто. Петь в храме в Бисерти каждые выходные. Мне там комфортно, и там можно спокойно учиться. Но самое крутое - это то, что Кристюша будет меня видеть!

Если же мне откажут - тогда можно будет уйти. Ибо я не потяну так. Вот и всё! Альтернатива есть и хорошая. Осталось только пойти и попросить. Я рад!

13:19 

Дух, Душа и тело
Марафон по сливу с учёбы продолжается...

Но в этот раз нужно думать как взрослый человек. Что мне интересно? Когда-то я мечтал о том, чтобы Т-игра в моей жизни была круглый год. Т.е. всё как в лагере, в который ездил инструктором.

Проводить какие-то мероприятия, КВНы, устраивать концерты, квесты, заниматься настолками, играть на гитаре вечером, ходить в походы, общаться с разными интересными людьми.

Я даже выбрал себе профессию, которая мне бы позволила этим заниматься. Ну, или что-то близкое к ней.

Пытаюсь теперь понять: Что-же меня останавливает?

Теоретически - здесь я бы тоже мог достигнуть успеха. Но какой ценой? 4 года рутинных занятий, так сказать каторги. Может быть я просто снова боюсь? Боюсь отправиться в свободное плавание?

Боюсь остаться не удел?

Боюсь, что может быть я снова допустил ошибку... Да. А ещё я боюсь, что назад пути уже не будет. Но захочу ли возвращаться?

Но с другой-то стороны я мог бы начать жить интересно, неординарно. Работать себе на работе, а в свободное время заниматься танцулями, настолками, да чем угодно... Чем я хочу. А не тем, что написано где-то у кого-то в учебном плане...

Но не знаю. Я и петь красиво тоже мечтал. Просто вся эта музыка...

Такой я ребенок всё-таки. Мне уже столько лет, а мыслю я совсем не как взрослый человек.

Что бы сделал взрослый человек на моем месте?

Я поставил себе цель: Пережить сессию (да, да, именно пережить))), а после неё принять окончательное решение: остаться или уходить. Только не уходить вникуда. Главное - найти себе сразу же интересную работу, чтобы втягиваться в неё. А потом готовиться к поступлению и получать уже образование.

14:52 

Дух, Душа и тело
Всё ещё не могу решить у себя в голове вопрос: остаться или уйти?

Да...

В голову приходят мысли о том, чтобы всё-таки пойти учиться заочно на какую-нибудь режиссуру театрализованных представлений и праздников, или руководство любительским театром. Просто работать на своей работе и спокойно жить. Заниматься в свободное время настолками и так далее...

С другой стороны такое ощущение, что можно и остаться. И что-то здесь тоже есть хорошее. Есть Христофор - человек, с которым можно и нужно дружить, есть Дима. Два человека.

И что-то хорошее, что возможно, будет позже. Только что?

Кристюша говорит, чтобы подождал этот год.

А я никак не могу усадить себя за инструмент. Вот вообще никак. Не получается.

Постоянно хочется спать. И не получается. Чувствую усталость. И болит то одно, то другое.

Скоро врача замучаю. Психосоматика?

Я вообще не понимаю, честно говоря, что происходит. Многие люди убеждают меня остаться. А у меня как будто бы сели батарейки. И принять какого-то адекватного решения я тоже не могу. Я хочу уйти, хочу просто отдохнуть. На службах я не пою почти, на спевках - тоже. Добрый человек преподаватель говорит, конечно, что запою, но я не знаю.

Не все здесь так считают. Для сольфеджички я полный ноль. А для заведующей слишком медленный. Для некоторых я такой элемент, который вообще мешает петь другим.

Я часто себя спрашиваю: Почему я здесь оказался? Как же так получилось?

Всё чаще у меня возникает такое чувство, что это не моё. У меня не получается. У меня есть голос, есть слух, но я не могу никак попасть в эти нужные ноты. С нас требуют петь сразу же и немедленно. Я прошу у Бога этот навык, но он молчит... Он оставил меня самому себе. И помощи тоже нет. И вообще - есть ли он? Да, даже такие мысли мне приходят в голову.

Я устал, ужасно устал. Да, я ною здесь. Но что поделать?

Я всё ещё не могу решить: остаться или уходить? И кто же поможет мне разрешить эту проблему?

Психолог? Бог? Где же они все?

До конца учебного года. Надо попробовать дотерпеть. Проучиться хотя бы один курс. Но как тяжко сейчас. Как ничего не хочется. И сил совсем нет.

22:10 

Дух, Душа и тело
Такое противоречивое чувство меня одолевает сейчас...

С одной стороны внутренне хочется уйти из семинарии. Потому что надоело быть несвободным. Я не могу взять и поехать к жене на выходные - меня просто не отпускают! Говоря, что, мол, мы тут святое дело делаем. Но семья разве не святое? Вроде бы как верующие люди... Потому я хочу уйти, что вижу всё это лицемерие церковных людей. Многие пытаются сделать так, чтобы внешне всё выглядело красиво, но совсем не заботятся о любви, доброте и о ближних. При внешнем убранстве - внутри пусто. Да, Таинства работают, да, добрые люди здесь тоже, разумеется, есть. Да, здесь кормят и дают бесплатное проживание, но всё это взамен на личную свободу и сильное охлаждение в вере, ибо много принудиловки.

Вроде ведь церковь не секта? Но не в случае семинарии...

И хочется уйти от этого всего. Пойти учиться заочно, продолжить работать на праздниках и заниматься семьёй.

С другой стороны - хочется закончить начатое, пойти дальше, поступить в консерваторию и так далее.

Но разумнее, наверное, будет выбрать какой-то третий путь: закончить здесь, продолжать заниматься праздниками, ну а в институт культуры пойти заочно - так ведь тоже можно учиться.

Просто это я такой. Я, с одной стороны - очень амбициозный, а с другой - мне хочется просто спокойной жизни в семье...

Наверное - надо перетерпеть всё-таки и

не планировать слишком много. Просто учиться здесь - ведь тут есть крыша над головой по-крайней мере... А решение о том, куда идти дальше - принимать на курсе 3-4, до которых нужно ещё дожить.

Наверное - это самый разумный вариант. Что-ж... На сегодня в любом случае я принял решение - завтра я еду домой, ибо очень хочу. А в четверг, ну, если Бог даст - тоже съезжу.

Очень уж по Кристюше скучаю... Господи, помоги мне пожалуйста съездить к ней оба раза на этой неделе...

11:46 

Семинария.

Дух, Душа и тело
Очень давно здесь не писал. Всё оказалось очень даже здорово! Лучше, чем я мог себе предположить.

Здесь кормят, здесь помогают, если трудно. Не всегда, но очень к месту. Здесь есть хорошие люди, которые поймут и поддержат. Здесь дают бесплатное общежитие и, если, идти в верном направлении к Богу, то любые трудности нипочем.

Здесь, конечно, есть и проблемы, и холодное отношение, могут поругать и часто такое ощущение, что верующих здесь почти нет, но это всё неважно. Бог может быть всегда с тобой, главное - идти к нему навстречу.

Понял, что многие люди, кто был моими друзьями - это всё не друзья. В лучшем случае - хорошие знакомые, а некоторые даже превратились во врагов, стоило их только о чем-то попросить. Что-ж... Я не жалею, ведь друзья всегда дорожат дружбой и сделают всё, чтобы вернуть человека, по-крайней мере попросят прощения и поймут свою ошибку...

Я чувствую, что смогу здесь выучиться. Знаний и навыков дают с избытком. Да, бывают какие-то эмоционально неприятные ситуации, но в принципе здесь не хуже, чем на любой другой обычной работе или учёбе.

Я больше не боюсь - этой мой путь, который я сам выбрал. Ровно, как и не боюсь осуждения в свою сторону. Знаю, что мои друзья никогда меня не осудят, а будут уважать мой выбор.

Я бы сам отдал за друзей многое, они нужны мне, жаль, что их всего несколько человек, но здорово, что они есть и не нужно говорить что-то и выяснять - всё понятно без слов :)

В городе есть приятные бонусы - медицина тут очень хорошая и всё, что мне напрописывали помогло. Здоровье - это то, чего мне сейчас не хватает и очень важно его поправить.

Может быть здесь у меня появятся новые друзья? Очень хочется, чтобы так случилось. Хотя, я учёбу ставлю на первое место, потому как мне нужно будет очень потрудиться, чтобы чего-то достичь. Это ввиду того, что музыкального образования у меня нет. Но ничего, с Божьей помощью - всё осуществимо.

Выше нос и вперед - навстречу звездам и мечте!

18:25 

Дух, Душа и тело
Ура! Оказывается, я каждый день минут по 40 буду видеть город! Это здорово!

Моя учеба располагается в самом центре, и мне нужно будет из общаги топать аж до центрального стадиона! Ух!

Это очень радует. Тем более, что я один такой буду)))

Сначала думал: Ну как же? А если зима? А сейчас думаю, что наоборот это хорошо - ведь мне нужно побольше двигаться, а тут такая разминка будет. Мощно! Я рад!

И самое интересное, что именно это обстоятельство в меня вселило уверенность, что всё будет хорошо и успокоило. Слава Тебе, Боже!

А ещё ехать мне можно в понедельник, а не в воскресенье, как я думал. Главное сейчас - это высыпаться))))

23:03 

Дух, Душа и тело
Волнуюсь, переживаю и суечусь перед будущей учебой. Нужно выяснить всё: Сколько тетрадок нужно, дадут ли форму сразу или позже и т.п. В общем-то не очень много.

Мозг подкидывает кучу невероятных картинок. Мне снится, как я гуляю по семинарии, живу там, сдаю экзамены и, вроде бы, всё хорошо. Значит ли это, что всё будет хорошо?

Я просто скоро окажусь в непривычных для себя условиях с кучей незнакомых ребят, с которыми мне предстоит жить. А я уже так привык к Кристюше...

Но если я поеду в Бисерть и снова сбегу от учебы лучше не будет. Придется искать какую-то работу, а мне уже не хочется какую попало. Можно и так, конечно, заочно куда-то поступить, но не знаю... Я поступил, значит должен закончить. Просто я столько раз уже поступал и не заканчивал, что прямо жуть...

Господи, помоги мне на этот раз... Без Тебя я не справлюсь...

Кристюша сказала мне, что если я в этот раз брошу - я наверняка буду жалеть всю жизнь, что дал слабину.

И это верно. Значит надо собраться с силами и решиться.

Судорожно до часу ночи закачиваю себе кучу книг и музыки в телефон... Чтобы если что не скучно было)))

22:42 

Дух, Душа и тело
«Св. апостол Пётр, с позволения Господня, сходит с корабля и идёт по воде; потом
уступает движению страха и начинает тонуть. То, что он решился на такое необычайное
дело, уповая на Господа, не представляет ничего укорительного, ибо иначе Господь не
позволил бы ему того; укорительно то, что он не выдержал первого строя душевного.
Его исполнило воодушевленное упование на Господа, что Он всё может, и это дало ему
дерзновение ввериться волнам. Сделано уже несколько шагов по этому новому пути:
надлежало только крепче стать в уповании, взирая на Господа, Который близ, и на опыт
хождения Его силою, а он вдался в человеческие помышления: "силен ветер, велики волны,
вода не тверда"; это и расшатало и ослабило в нем крепость веры и упования. Оторвался
он по этой причине от руки Господа и, оставшись преданным действию законов естества,
начал тонуть. Господь укорил его: "маловерный! зачем ты усомнился?", показывая, что в
этом вся причина беды. Вот урок всем, которые предпринимают что-либо, великое или
малое, в видах угождения Господу! Хранить первый строй веры и упования, от которых
рождается великая добродетель - терпение в доброделании, служащее основой жизни
богоугодной. Пока хранятся эти расположения, до тех пор воодушевление на труды в
начатом пути не отходят, и препятствия, как бы велики они ни были, не замечаются.
Когда же они ослабеют, тотчас наполнят душу человеческие соображения о человеческих
способах к сохранению жизни и ведению начатых дел. А так как эти последние всегда
оказываются бессильными, то в душу входит страх, как быть; отсюда колебания
продолжать ли, а наконец и совсем возвращение вспять. Надо так: начал - держись;
мысли смущающие гони, а дерзай о Господе, Который близ».


Святитель Феофан Затворник.

16:37 

Дух, Душа и тело
Приехал с Екатеринбурга.

Отметили здорово. Вечер 28 июля. И день-ночь 29 июля были отличны. Ночь 28 была не очень... Некоторые ребята напились зачем-то, и понеслась... В общем - не хочу вспоминать.

Но в общем и целом здорово было. И очень интересно. Жаль, что так мало... Был очень рад видеть, особенно Макса и Темыча. Это золотые люди, как я рад, что у меня есть такие друзья!

В Красноуфимске как всегда скучно. А ещё у нас мало отпускных и придется, видимо, где-то искать подработку, но где тут её найти - не представляю... Хор? Но нигде не платят, там, где сам работаю - 100р. за выход, но только в выходные. Итого: 200р. в неделю. Негусто. Даже не знаю что делать.

Пытался тут детские праздники вести, но куда там...

Ладно. Может чего ещё придумаем.

Из дома выходить тут как-то не хочется. Потому как всё уже видел и даже не знаешь куда пойти.

А ещё на меня навалилась какая-то невероятная усталость и сонливость. Второй день не могу никак выспаться, чувствую разбитость. Может завтра получится?

Надо опять в больничку идти. Надо, надо. Тут всем от меня надо что-то, но так хочется просто выдохнуть после наших городских приключений.

А ведь лето, вроде бы, продолжается. Чего бы такого ещё сделать?

Темыч говорил про поход. Вот это хорошая идея, было бы здорово, если бы он смог приехать.

Сам же я хочу съездить в Каменск, но наш кошелек просто не выдержит очередной этой поездки. Грустно, когда всё зависит от денег... И грустно, когда их нет.

В общем - замкнутый круг, получается. Надо как-то просто месяц продержаться, а там уж уеду.

Но всё же жалко немного, что в Каменск не смогу, но может оно и к лучшему?

Пусть будет так. И вообще слава Богу. Слава Богу, что живы-здоровы и солнышко светит. Есть что поесть и во что поиграть.

Главное сейчас - это отоспаться, чтобы убрать мои упаднические настроения. Чем сейчас и буду заниматься.

12:17 

Дух, Душа и тело
Стал почему-то больше доверять тому, что ведет меня. Или Тому, Кто меня ведет.

Есть у меня, конечно, разные страхи, но я верю.

Верю, что всё будет правильно и так как нужно. Что я не умру раньше положенного мне времени, что близкие мои не уйдут.

Что не заболею, что всё получится.

Потому что я очень люблю придумывать разные негативные варианты будущих событий. А это не есть хорошо... Это просто пустая излишняя тревожность. Не ОКР, наверное, потому как в принципе я могу избавляться от навязчивых мыслей, да и они не в такой сильной степени беспокоят. Просто я привык слишком много думать. Привык понимать, что мир вокруг не так уж дружелюбен и радужен, каким он может показаться на первый взгляд.

А если что и случится - буду выкарабкиваться... Я слишком дорожу своей жизнью. И хочется, чтобы она продолжалась, а не резко обрывалась. Мне нужно очень много успеть. И я прошу Бога, что Он позволил мне всё успеть...

А лето - прекрасное... Иногда хочется, чтобы оно не кончалось. Первое, за долгое время, лето, которое посвящено самому себе и нам.

Без лишней суеты, без горы проблем. Всё спокойно, мы отдыхаем, делаем дела и попутно путешествуем.

Иногда приятно просто жить... И здорово, когда есть рядом друзья и знакомые. Когда мы можем вместе куда-то сходить, о чем-то поговорить, пропустить очередную партию во что-нибудь новенькое и интересное.

Светло на душе. Пусть иногда и бывает страшно от многого.

14:47 

Дух, Душа и тело
Я поступил.

Чувствую себя Билли Эллиотом, который шёл к мечте, творил какую-то дичь, спорил со всем миром, дрался, делал всё наоборот и вот... Добился. Рад ли я? Даже не знаю. Нет. Скорее есть какое-то ощущение облегчения.

Как в фильме, когда ему пришёл ответ. Взял, прочитал письмо и выдохнул. Всё. Я зачислен. Слава Богу!

Теперь я буду учиться в духовной семинарии на регентском отделении (по-другому на церковно-хором, нас будут учить на руководителей церковного хора).

Мне предстоит 4 года сложного, почти казарменного режима, трудного усвоения музыкальных дисциплин, потому как с нас будут очень сурово спрашивать, но с другой стороны - много практики, много богослужебного пения, много прекрасных людей и человечного отношения (это на самом деле так). Да, это странно, но здесь сочетаются жесткий распорядок, разного рода послушания и при этом очень человечное отношение к студентам. Нас видят не мясом, не тупыми студентами, а личностями со своими достоинствами и недостатками. С нами всегда готовы вести диалог и решать любые проблемы, которые возникнут во время обучения и будут мешать нам учиться. Нам будут всегда готовы помочь, подсказать что-то, сделать из нас настоящих профессионалов своего дела.

Такое вот странное место... Но я рад, что я здесь.

Заезд 26 августа. И потом меня долго не будет ни в интернетах, ни в дневниках.

Сейчас вот лето начинается. Наконец-то! Мы уже пели с гитарой ночью на улицах города, правда мало... Но то ли ещё будет!

Хочется не пропустить ни одного дня, совсем не хочется долго спать и тратить время впустую. Сколько ещё таких деньков будет в ближайшие 4 года?

Но, как говорила мой психолог: "Будет много нового и нтересного" - я верю в это. Хоть и не обольщаюсь, что будет легко. Наверняка будет трудно.

Единственное, чего не хватает сейчас - это какого-то путешествия с друзьями... Что-то вроде похода или мини-прогулки по красивым местам природы. Может быть съездить в родной Каменск?

В общем, как всегда - слава Богу за всё! Хочется благодарить и благодарить...

19:20 

Дух, Душа и тело
Я понял, что мне нравится работать над собой.

Нравится становиться лучше, чем я был.

Нравится видеть свои недостатки, не бояться их и стараться с ними справиться так, чтобы это не вредило другим людям и моим близким.

Это что-то новое для меня.

Раньше я гнобил себя и занимался самобичеванием. Теперь я понимаю, что это пустое - нужно просто уметь честно увидеть себя таким, какой ты есть. Сказать: "Да, у меня есть проблемы, но я не безнадежен, я всегда могу что-то в себе исправить, изменить, всё в порядке".

Это приносит спокойствие и адекватность и в жизнь и в мышление.

Действительно, поговорка работает. Хочешь изменить мир - начни с себя.

"Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи"

Преподобный Серафим Саровский (с)

20:52 

Дух, Душа и тело
Господи, слава Тебе!

Получилось! Теперь ещё несколько ступенек преодолеть... И попутная подготовка...

10:54 

Дух, Душа и тело
Сомнений нет. Спасибо психологу =)

Есть уверенность, но ещё есть лень и страх. В принципе все нормально. Нужно просто получить рекомендацию и потом от
этого плясать.

В моей коллекции появилась игра "О мышах и тайнах" и это очень круто!

Болезни как-то тоже начали отступать из-за погоды и грамотного лечения. Уф... Было больно и тяжело. Реально. Очень.

И ещё: Друг - это тот, кто бежит к телефонной трубке, когда ты ему звонишь. Или кто перезвонит тебе обязательно... Потому что ему очень нужно общение с тобой. Да, это человек, который нуждается в тебе. Пусть не всегда, но ты для него луч света в темном царстве. Вот это дружба!

19:54 

Дух, Душа и тело
Сомнения... Сомнения в моей голове...

Экзамены на носу, а у меня такое чувство, что не осилю... Слишком много всего и слишком неожиданно. И не хочется. И я сомневаюсь - мне кажется, что не моё это... Хотя есть голос. И только...

Как только я начинаю садиться за занятия у меня начинает болеть голова и такая вялость. Писать мне гораздо легче.

Я точно знаю, что люблю рэп, фантастику, настольные игры и прочие живые рпг но мне кажется, что церковное пение - это слишком высоко. Как-то не получается... Не знаю... Голос есть, но мне так лень заниматься. Просто не могу. А надо. Если хочу расти. Но это так угнетает... Вот с детьми легко... В лагере тоже легко... А тут. Я прямо не знаю. Не уверен я, что это то, чем надо заниматься мне.

Остался месяц. Даже меньше. А у меня прямо руки не поднимаются. Не хочу готовиться. Как же так? Я ведь собирался... Пора идти к психологу...

22:20 

Письмо Богу.

Дух, Душа и тело
Если не веришь - лучше не читай... Не хочу тебя насмешить или смутить.

читать дальше

23:38 

Ночь. Лето. Прекрасное время...

Дух, Душа и тело
Ночь, тишина и уют. Наконец-то сам сделал уборку дома. Вымыл полы. Оказывается - это быстро и не так напряжно, я давно уже этого не делал дома.

Одиночество пошло мне на пользу. Я стал сам ходить в магазин за едой, сам себе готовить.

Оказалось, что я разленился очень сильно и надо всегда быть в тонусе. Отсюда депрессии и безделие. А тут вроде как некогда унывать. В общем делаю выводы: Надо шевелиться!

Написал сегодня песню. Наверное, скоро пойдем записываться.

Надо выспаться. А ещё надо закинуть на телефон новые песни, чтобы слушать.

Надо быть занятым, чтобы не грустить и общаться с тем, с кем возможно и насколько возможно. Тогда эти дни пролетят незаметно.

Два года своей жизни я ни разу не оставался один надолго. Я могу жить, дышать, что-то делать. Но почему-то уже не так... Или надо быть очень занятым, чтобы это "Не так" не ощущалось, чтобы приглушать. Это "не так" - ощущение себя каким-то неполным, половинчатым... Хотя находясь рядом я не всегда ценил то, что мы вместе... Но на самом деле разлука - это как будто от тебя отрезали половинку. Ты какой-то не целый... Видимо любовь?

Но так нужно. Это правильно. Чтобы начал ценить.

Сейчас же нужно срочно начинать готовиться к экзаменам. А там - как уж получится. Надеюсь, что поступлю и незря это всё... Всё-таки образование для меня - это очень важно, да и до 35 нужно получить, а то потом не получится ничего.

Можно, конечно, и рэп читать, и играть в настолки, но я не смогу себе простить, что я не ухватился за шанс и хотя бы не попробовал. Так что будем стараться. Прямо с завтрашнего дня и начнем. Теперь уже без отговорок.

15:12 

Воистину этот пост про удачу.

Дух, Душа и тело
Если честно - нет. У меня так постоянно почему-то.

Что же произошло? Уехала у меня жена работать в детский лагерь, ну, мне взгрустнулось что-то...

Пишу другу в Екб, так и так, мол, печаль-тоска, делать нечего...

Он говорит: Приезжай. Я такой: "О, как здорово! Сейчас найду машину и поеду". Деньги на карточке, я не знаю сколько там и могу посмотреть только через банкомат. Думал почему-то, что рублей 400, значит хватит, ну, если что на крайняк наличкой докину.


Ладно, собрался, взял с собой настольные игры, оставил еды Коту. Думаю: Съезжу на один день, круто время проведем... Потом понимаю (до машины полчаса) - у меня хватит на проезд туда. На обратно - друзья займут. А на что я буду жить здесь 2 дня? Да ещё и Коту еды не будет... Ну, друг пишет, мол, всё нормально, поживешь у нас 4 дня до 4 числа, а там уже и зарплата.

Теперь дилемма: Коту еды хватит только на пару дней максимум, потом он будет голодать, так дело не пойдет. Нужно отдать кому-то ключи, чтобы кто-то за свой счет ездил и покупал Коту пакетики... Мда...

Ладно, придумал кому. Пошёл к банкомату и теперь внимание: НА СЧЁТУ 213 РУБЛЕЙ. 213. ДОЛБАНЫХ. РУБЛЕЙ.

Я понимаю, что и с водителем не рассчитаться теперь, у меня там от силы наберется 300 рублей. Приеду я вообще без копейки.

Вернулся домой, пишу друзьям, так и так, ничего не получится, ну ладно...

Теперь вот сижу и думаю - то-ли грустить от того, что не получилось не фига, то-ли наоборот радоваться, что хоть деньга в кармане есть.

Пойду, короче, куплю батон себе и снежок, и буду сидеть дома в полном одиночестве, жевать еду и думать о жизни...

P.S. Самое стремное - это то, что я Коту всю еду вывалил на 2 дня и он её будет бесконтрольно жрать, а ещё она будет сохнуть прямо при мне и ей будет пахнуть на весь дом.

Блин. :crzdance:

16:14 

Просто мысли в кучу.

Дух, Душа и тело
Всё ещё прокрастинирую. Почему-то ничего уже не хочется. А ещё хочется побыть одному, пожить одному. Когда я один - я начинаю двигаться вперед. А так - я как будто провисаю... Хотя должно быть наоборот - взаимопомощь и всё такое.

Ещё хочу сказать следующее: Все, кто говорит мне в моей голове, что у меня ничего не получится - идите на хрен. У меня своя жизнь и свой путь и мне плевать кто там что думает и как правильно нужно. Всё у меня будет хорошо.

Странное отношение встретил дома у бабушки. Нет, с бабушкой всё хорошо, а вот тётя сказала мне сухо "Здравствуй". Нет, надо же! Т.е. я всё бросил, послал к херам свою жизнь (2,5 года, между прочим), в то время, как она приезжала и помогала бабушке только в свои отпуска, и теперь здоровье. А ей кажется, будто бы я там лодырничал. Извините, нет. И я не жалею, что удалил её из друзей. Если так вести себя с родными только требовать от них чего-то то и смысла в таких "родных" нет...

Бабушка её всё равно очень любит и слава Богу... Потому что она со всеми уже с кем можно рассорилась, если бы не бабушка - некому было бы... Этот человек не видит бревна в своем глазу, но ищет соринки в чужих.

Впрочем, я и сам такой стал здесь. Не знаю почему так. Наверное, я обозлился на всё вокруг.

На то, что сюда приехал, что бросил всё из-за бабушки, что мог спокойно жить и работать в Екб.

Я, вроде бы туда возвращаюсь, но какого-то энтузиазма и особых сил в себе не вижу. Раньше их было больше. Возможно это из-за отсутствия людей рядом со мной.

Может быть... Но хорошо, когда я приезжаю - у меня всегда какой-то подъем. Когда я в Екб. Мне это нравится, я становлюсь занят, окружен людьми и интересными событиями. Да, скорее всего действительно стоит сменить город, иначе я здесь протухну окончательно. Итак уже несвежим попахивает))) Хе-хе... Шутка. В общем - нужно долечиваться, набираться сил, готовиться и уже уезжать. Хватит с меня. Пора жить собственной жизнью. Ибо не полюбив самого себя близких тем более не полюбить.

Записки обычного парня

главная