А теперь пребывают сии три: Вера, Надежда, Любовь; но Любовь из них больше.

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга; по тому узнают все что вы Мои ученики если будете иметь любовь между собою.» Иоанна 13:34-35

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Мф. 6:33
URL
18:25 

Дух, Душа и тело
Ура! Оказывается, я каждый день минут по 40 буду видеть город! Это здорово!

Моя учеба располагается в самом центре, и мне нужно будет из общаги топать аж до центрального стадиона! Ух!

Это очень радует. Тем более, что я один такой буду)))

Сначала думал: Ну как же? А если зима? А сейчас думаю, что наоборот это хорошо - ведь мне нужно побольше двигаться, а тут такая разминка будет. Мощно! Я рад!

И самое интересное, что именно это обстоятельство в меня вселило уверенность, что всё будет хорошо и успокоило. Слава Тебе, Боже!

А ещё ехать мне можно в понедельник, а не в воскресенье, как я думал. Главное сейчас - это высыпаться))))

23:03 

Дух, Душа и тело
Волнуюсь, переживаю и суечусь перед будущей учебой. Нужно выяснить всё: Сколько тетрадок нужно, дадут ли форму сразу или позже и т.п. В общем-то не очень много.

Мозг подкидывает кучу невероятных картинок. Мне снится, как я гуляю по семинарии, живу там, сдаю экзамены и, вроде бы, всё хорошо. Значит ли это, что всё будет хорошо?

Я просто скоро окажусь в непривычных для себя условиях с кучей незнакомых ребят, с которыми мне предстоит жить. А я уже так привык к Кристюше...

Но если я поеду в Бисерть и снова сбегу от учебы лучше не будет. Придется искать какую-то работу, а мне уже не хочется какую попало. Можно и так, конечно, заочно куда-то поступить, но не знаю... Я поступил, значит должен закончить. Просто я столько раз уже поступал и не заканчивал, что прямо жуть...

Господи, помоги мне на этот раз... Без Тебя я не справлюсь...

Кристюша сказала мне, что если я в этот раз брошу - я наверняка буду жалеть всю жизнь, что дал слабину.

И это верно. Значит надо собраться с силами и решиться.

Судорожно до часу ночи закачиваю себе кучу книг и музыки в телефон... Чтобы если что не скучно было)))

22:42 

Дух, Душа и тело
«Св. апостол Пётр, с позволения Господня, сходит с корабля и идёт по воде; потом
уступает движению страха и начинает тонуть. То, что он решился на такое необычайное
дело, уповая на Господа, не представляет ничего укорительного, ибо иначе Господь не
позволил бы ему того; укорительно то, что он не выдержал первого строя душевного.
Его исполнило воодушевленное упование на Господа, что Он всё может, и это дало ему
дерзновение ввериться волнам. Сделано уже несколько шагов по этому новому пути:
надлежало только крепче стать в уповании, взирая на Господа, Который близ, и на опыт
хождения Его силою, а он вдался в человеческие помышления: "силен ветер, велики волны,
вода не тверда"; это и расшатало и ослабило в нем крепость веры и упования. Оторвался
он по этой причине от руки Господа и, оставшись преданным действию законов естества,
начал тонуть. Господь укорил его: "маловерный! зачем ты усомнился?", показывая, что в
этом вся причина беды. Вот урок всем, которые предпринимают что-либо, великое или
малое, в видах угождения Господу! Хранить первый строй веры и упования, от которых
рождается великая добродетель - терпение в доброделании, служащее основой жизни
богоугодной. Пока хранятся эти расположения, до тех пор воодушевление на труды в
начатом пути не отходят, и препятствия, как бы велики они ни были, не замечаются.
Когда же они ослабеют, тотчас наполнят душу человеческие соображения о человеческих
способах к сохранению жизни и ведению начатых дел. А так как эти последние всегда
оказываются бессильными, то в душу входит страх, как быть; отсюда колебания
продолжать ли, а наконец и совсем возвращение вспять. Надо так: начал - держись;
мысли смущающие гони, а дерзай о Господе, Который близ».


Святитель Феофан Затворник.

16:37 

Дух, Душа и тело
Приехал с Екатеринбурга.

Отметили здорово. Вечер 28 июля. И день-ночь 29 июля были отличны. Ночь 28 была не очень... Некоторые ребята напились зачем-то, и понеслась... В общем - не хочу вспоминать.

Но в общем и целом здорово было. И очень интересно. Жаль, что так мало... Был очень рад видеть, особенно Макса и Темыча. Это золотые люди, как я рад, что у меня есть такие друзья!

В Красноуфимске как всегда скучно. А ещё у нас мало отпускных и придется, видимо, где-то искать подработку, но где тут её найти - не представляю... Хор? Но нигде не платят, там, где сам работаю - 100р. за выход, но только в выходные. Итого: 200р. в неделю. Негусто. Даже не знаю что делать.

Пытался тут детские праздники вести, но куда там...

Ладно. Может чего ещё придумаем.

Из дома выходить тут как-то не хочется. Потому как всё уже видел и даже не знаешь куда пойти.

А ещё на меня навалилась какая-то невероятная усталость и сонливость. Второй день не могу никак выспаться, чувствую разбитость. Может завтра получится?

Надо опять в больничку идти. Надо, надо. Тут всем от меня надо что-то, но так хочется просто выдохнуть после наших городских приключений.

А ведь лето, вроде бы, продолжается. Чего бы такого ещё сделать?

Темыч говорил про поход. Вот это хорошая идея, было бы здорово, если бы он смог приехать.

Сам же я хочу съездить в Каменск, но наш кошелек просто не выдержит очередной этой поездки. Грустно, когда всё зависит от денег... И грустно, когда их нет.

В общем - замкнутый круг, получается. Надо как-то просто месяц продержаться, а там уж уеду.

Но всё же жалко немного, что в Каменск не смогу, но может оно и к лучшему?

Пусть будет так. И вообще слава Богу. Слава Богу, что живы-здоровы и солнышко светит. Есть что поесть и во что поиграть.

Главное сейчас - это отоспаться, чтобы убрать мои упаднические настроения. Чем сейчас и буду заниматься.

12:17 

Дух, Душа и тело
Стал почему-то больше доверять тому, что ведет меня. Или Тому, Кто меня ведет.

Есть у меня, конечно, разные страхи, но я верю.

Верю, что всё будет правильно и так как нужно. Что я не умру раньше положенного мне времени, что близкие мои не уйдут.

Что не заболею, что всё получится.

Потому что я очень люблю придумывать разные негативные варианты будущих событий. А это не есть хорошо... Это просто пустая излишняя тревожность. Не ОКР, наверное, потому как в принципе я могу избавляться от навязчивых мыслей, да и они не в такой сильной степени беспокоят. Просто я привык слишком много думать. Привык понимать, что мир вокруг не так уж дружелюбен и радужен, каким он может показаться на первый взгляд.

А если что и случится - буду выкарабкиваться... Я слишком дорожу своей жизнью. И хочется, чтобы она продолжалась, а не резко обрывалась. Мне нужно очень много успеть. И я прошу Бога, что Он позволил мне всё успеть...

А лето - прекрасное... Иногда хочется, чтобы оно не кончалось. Первое, за долгое время, лето, которое посвящено самому себе и нам.

Без лишней суеты, без горы проблем. Всё спокойно, мы отдыхаем, делаем дела и попутно путешествуем.

Иногда приятно просто жить... И здорово, когда есть рядом друзья и знакомые. Когда мы можем вместе куда-то сходить, о чем-то поговорить, пропустить очередную партию во что-нибудь новенькое и интересное.

Светло на душе. Пусть иногда и бывает страшно от многого.

14:47 

Дух, Душа и тело
Я поступил.

Чувствую себя Билли Эллиотом, который шёл к мечте, творил какую-то дичь, спорил со всем миром, дрался, делал всё наоборот и вот... Добился. Рад ли я? Даже не знаю. Нет. Скорее есть какое-то ощущение облегчения.

Как в фильме, когда ему пришёл ответ. Взял, прочитал письмо и выдохнул. Всё. Я зачислен. Слава Богу!

Теперь я буду учиться в духовной семинарии на регентском отделении (по-другому на церковно-хором, нас будут учить на руководителей церковного хора).

Мне предстоит 4 года сложного, почти казарменного режима, трудного усвоения музыкальных дисциплин, потому как с нас будут очень сурово спрашивать, но с другой стороны - много практики, много богослужебного пения, много прекрасных людей и человечного отношения (это на самом деле так). Да, это странно, но здесь сочетаются жесткий распорядок, разного рода послушания и при этом очень человечное отношение к студентам. Нас видят не мясом, не тупыми студентами, а личностями со своими достоинствами и недостатками. С нами всегда готовы вести диалог и решать любые проблемы, которые возникнут во время обучения и будут мешать нам учиться. Нам будут всегда готовы помочь, подсказать что-то, сделать из нас настоящих профессионалов своего дела.

Такое вот странное место... Но я рад, что я здесь.

Заезд 26 августа. И потом меня долго не будет ни в интернетах, ни в дневниках.

Сейчас вот лето начинается. Наконец-то! Мы уже пели с гитарой ночью на улицах города, правда мало... Но то ли ещё будет!

Хочется не пропустить ни одного дня, совсем не хочется долго спать и тратить время впустую. Сколько ещё таких деньков будет в ближайшие 4 года?

Но, как говорила мой психолог: "Будет много нового и нтересного" - я верю в это. Хоть и не обольщаюсь, что будет легко. Наверняка будет трудно.

Единственное, чего не хватает сейчас - это какого-то путешествия с друзьями... Что-то вроде похода или мини-прогулки по красивым местам природы. Может быть съездить в родной Каменск?

В общем, как всегда - слава Богу за всё! Хочется благодарить и благодарить...

19:20 

Дух, Душа и тело
Я понял, что мне нравится работать над собой.

Нравится становиться лучше, чем я был.

Нравится видеть свои недостатки, не бояться их и стараться с ними справиться так, чтобы это не вредило другим людям и моим близким.

Это что-то новое для меня.

Раньше я гнобил себя и занимался самобичеванием. Теперь я понимаю, что это пустое - нужно просто уметь честно увидеть себя таким, какой ты есть. Сказать: "Да, у меня есть проблемы, но я не безнадежен, я всегда могу что-то в себе исправить, изменить, всё в порядке".

Это приносит спокойствие и адекватность и в жизнь и в мышление.

Действительно, поговорка работает. Хочешь изменить мир - начни с себя.

"Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи"

Преподобный Серафим Саровский (с)

20:52 

Дух, Душа и тело
Господи, слава Тебе!

Получилось! Теперь ещё несколько ступенек преодолеть... И попутная подготовка...

10:54 

Дух, Душа и тело
Сомнений нет. Спасибо психологу =)

Есть уверенность, но ещё есть лень и страх. В принципе все нормально. Нужно просто получить рекомендацию и потом от
этого плясать.

В моей коллекции появилась игра "О мышах и тайнах" и это очень круто!

Болезни как-то тоже начали отступать из-за погоды и грамотного лечения. Уф... Было больно и тяжело. Реально. Очень.

И ещё: Друг - это тот, кто бежит к телефонной трубке, когда ты ему звонишь. Или кто перезвонит тебе обязательно... Потому что ему очень нужно общение с тобой. Да, это человек, который нуждается в тебе. Пусть не всегда, но ты для него луч света в темном царстве. Вот это дружба!

19:54 

Дух, Душа и тело
Сомнения... Сомнения в моей голове...

Экзамены на носу, а у меня такое чувство, что не осилю... Слишком много всего и слишком неожиданно. И не хочется. И я сомневаюсь - мне кажется, что не моё это... Хотя есть голос. И только...

Как только я начинаю садиться за занятия у меня начинает болеть голова и такая вялость. Писать мне гораздо легче.

Я точно знаю, что люблю рэп, фантастику, настольные игры и прочие живые рпг но мне кажется, что церковное пение - это слишком высоко. Как-то не получается... Не знаю... Голос есть, но мне так лень заниматься. Просто не могу. А надо. Если хочу расти. Но это так угнетает... Вот с детьми легко... В лагере тоже легко... А тут. Я прямо не знаю. Не уверен я, что это то, чем надо заниматься мне.

Остался месяц. Даже меньше. А у меня прямо руки не поднимаются. Не хочу готовиться. Как же так? Я ведь собирался... Пора идти к психологу...

22:20 

Письмо Богу.

Дух, Душа и тело
Если не веришь - лучше не читай... Не хочу тебя насмешить или смутить.

читать дальше

23:38 

Ночь. Лето. Прекрасное время...

Дух, Душа и тело
Ночь, тишина и уют. Наконец-то сам сделал уборку дома. Вымыл полы. Оказывается - это быстро и не так напряжно, я давно уже этого не делал дома.

Одиночество пошло мне на пользу. Я стал сам ходить в магазин за едой, сам себе готовить.

Оказалось, что я разленился очень сильно и надо всегда быть в тонусе. Отсюда депрессии и безделие. А тут вроде как некогда унывать. В общем делаю выводы: Надо шевелиться!

Написал сегодня песню. Наверное, скоро пойдем записываться.

Надо выспаться. А ещё надо закинуть на телефон новые песни, чтобы слушать.

Надо быть занятым, чтобы не грустить и общаться с тем, с кем возможно и насколько возможно. Тогда эти дни пролетят незаметно.

Два года своей жизни я ни разу не оставался один надолго. Я могу жить, дышать, что-то делать. Но почему-то уже не так... Или надо быть очень занятым, чтобы это "Не так" не ощущалось, чтобы приглушать. Это "не так" - ощущение себя каким-то неполным, половинчатым... Хотя находясь рядом я не всегда ценил то, что мы вместе... Но на самом деле разлука - это как будто от тебя отрезали половинку. Ты какой-то не целый... Видимо любовь?

Но так нужно. Это правильно. Чтобы начал ценить.

Сейчас же нужно срочно начинать готовиться к экзаменам. А там - как уж получится. Надеюсь, что поступлю и незря это всё... Всё-таки образование для меня - это очень важно, да и до 35 нужно получить, а то потом не получится ничего.

Можно, конечно, и рэп читать, и играть в настолки, но я не смогу себе простить, что я не ухватился за шанс и хотя бы не попробовал. Так что будем стараться. Прямо с завтрашнего дня и начнем. Теперь уже без отговорок.

15:12 

Воистину этот пост про удачу.

Дух, Душа и тело
Если честно - нет. У меня так постоянно почему-то.

Что же произошло? Уехала у меня жена работать в детский лагерь, ну, мне взгрустнулось что-то...

Пишу другу в Екб, так и так, мол, печаль-тоска, делать нечего...

Он говорит: Приезжай. Я такой: "О, как здорово! Сейчас найду машину и поеду". Деньги на карточке, я не знаю сколько там и могу посмотреть только через банкомат. Думал почему-то, что рублей 400, значит хватит, ну, если что на крайняк наличкой докину.


Ладно, собрался, взял с собой настольные игры, оставил еды Коту. Думаю: Съезжу на один день, круто время проведем... Потом понимаю (до машины полчаса) - у меня хватит на проезд туда. На обратно - друзья займут. А на что я буду жить здесь 2 дня? Да ещё и Коту еды не будет... Ну, друг пишет, мол, всё нормально, поживешь у нас 4 дня до 4 числа, а там уже и зарплата.

Теперь дилемма: Коту еды хватит только на пару дней максимум, потом он будет голодать, так дело не пойдет. Нужно отдать кому-то ключи, чтобы кто-то за свой счет ездил и покупал Коту пакетики... Мда...

Ладно, придумал кому. Пошёл к банкомату и теперь внимание: НА СЧЁТУ 213 РУБЛЕЙ. 213. ДОЛБАНЫХ. РУБЛЕЙ.

Я понимаю, что и с водителем не рассчитаться теперь, у меня там от силы наберется 300 рублей. Приеду я вообще без копейки.

Вернулся домой, пишу друзьям, так и так, ничего не получится, ну ладно...

Теперь вот сижу и думаю - то-ли грустить от того, что не получилось не фига, то-ли наоборот радоваться, что хоть деньга в кармане есть.

Пойду, короче, куплю батон себе и снежок, и буду сидеть дома в полном одиночестве, жевать еду и думать о жизни...

P.S. Самое стремное - это то, что я Коту всю еду вывалил на 2 дня и он её будет бесконтрольно жрать, а ещё она будет сохнуть прямо при мне и ей будет пахнуть на весь дом.

Блин. :crzdance:

16:14 

Просто мысли в кучу.

Дух, Душа и тело
Всё ещё прокрастинирую. Почему-то ничего уже не хочется. А ещё хочется побыть одному, пожить одному. Когда я один - я начинаю двигаться вперед. А так - я как будто провисаю... Хотя должно быть наоборот - взаимопомощь и всё такое.

Ещё хочу сказать следующее: Все, кто говорит мне в моей голове, что у меня ничего не получится - идите на хрен. У меня своя жизнь и свой путь и мне плевать кто там что думает и как правильно нужно. Всё у меня будет хорошо.

Странное отношение встретил дома у бабушки. Нет, с бабушкой всё хорошо, а вот тётя сказала мне сухо "Здравствуй". Нет, надо же! Т.е. я всё бросил, послал к херам свою жизнь (2,5 года, между прочим), в то время, как она приезжала и помогала бабушке только в свои отпуска, и теперь здоровье. А ей кажется, будто бы я там лодырничал. Извините, нет. И я не жалею, что удалил её из друзей. Если так вести себя с родными только требовать от них чего-то то и смысла в таких "родных" нет...

Бабушка её всё равно очень любит и слава Богу... Потому что она со всеми уже с кем можно рассорилась, если бы не бабушка - некому было бы... Этот человек не видит бревна в своем глазу, но ищет соринки в чужих.

Впрочем, я и сам такой стал здесь. Не знаю почему так. Наверное, я обозлился на всё вокруг.

На то, что сюда приехал, что бросил всё из-за бабушки, что мог спокойно жить и работать в Екб.

Я, вроде бы туда возвращаюсь, но какого-то энтузиазма и особых сил в себе не вижу. Раньше их было больше. Возможно это из-за отсутствия людей рядом со мной.

Может быть... Но хорошо, когда я приезжаю - у меня всегда какой-то подъем. Когда я в Екб. Мне это нравится, я становлюсь занят, окружен людьми и интересными событиями. Да, скорее всего действительно стоит сменить город, иначе я здесь протухну окончательно. Итак уже несвежим попахивает))) Хе-хе... Шутка. В общем - нужно долечиваться, набираться сил, готовиться и уже уезжать. Хватит с меня. Пора жить собственной жизнью. Ибо не полюбив самого себя близких тем более не полюбить.

23:35 

Удивлен!

Дух, Душа и тело
Господи, спасибо... Я удивлен и шокирован. Человек, который заставил меня поверить в себя не только появился, нет... Их целых 4. Кристюша конечно же - она всегда была. Ещё одна знакомая, психолог и теперь человек, который сам закончил то место, куда я хочу поступать сказал, что всё получится...

Вот это вдохновение! Да. Теперь у меня точно сил на всё хватит! Завтра последний выходной и начинаем готовиться к экзаменам серьезно! Каждый день. Всё получится! Наконец-то я сам начинаю в это верить. Главное - не потерять этого!

P.S Когда происходят чудеса и Бог дает тебе то, что ты просишь - всегда трудно в это поверить... Ты не понимаешь, что вообще произошло и как это может быть... Господи, прошу тебя ещё об одном - дай мне пожалуйста теперь сил на то, чтобы осуществить задуманное. Помоги быть собранным и дисциплинированным, а главное бодрым и полным энергии. Мне нужно это на последний рывок.

Главное - контролировать себя и не перетруждаться, но в то же время каждый день заниматься. Попробуем...

13:53 

Ура!

Дух, Душа и тело
Ура! Всё стало выправляться! Слава Богу! И спасибо людям, которые всё это время меня поддерживали. Я чувствую себя гораздо лучше и знаю, что у меня за болячка)))

Теперь осталось выдохнуть (последние выходные) и за работу! До экзаменов осталось совсем немного, я должен быть максимально готовым к ним!

10:30 

Дух, Душа и тело
Продолжаю терпеть. В принципе днем - ещё ничего, можно существовать на таблетках. А вот ночью - просыпаешься в 5 утра, боль, тошнота, разбитость. Эдакое отравленное состояние. Интересно, сколько ещё мой организм сможет продержаться, прежде чем станет совсем плохо?

Появились мысли о том, чтобы попросить у врача направление в Екб и лечь там в больницу. Наши врачи считают, что со мной ничего страшного. Это странно, т.к. боли меня мучают 2 месяца уже и постоянно возвращаются. Но ничего страшного тут нет. Нет? Т.е. нужно ждать пока случится это страшное? Я не хочу так. Я хочу жить и быть здоровым. Я хочу получить адекватное лечение и нормальный к себе подход, чтобы меня наконец более полноценно посмотрели, а не "футболили"... Ждать анализов и сидеть часами в очередях - это тяжело, ладно бы был полностью здоров...

Чем ближе к поступлению - тем мне хуже. Хочется уже отложить всё, т.к. это что-то невозможное...

Экзамены, стресс, подготовка... На которую у меня сил всё меньше и меньше. Месяц я не был в храме и не пел. Месяц я не занимался, совсем... Единственное на что меня хватает - это просто лежать в позе эмбриона за компом и ждать пока боль уйдет или таблетка подействует. Потом непродолжительный период когда я могу погулять ночь и снова боль. Каждый день одно и то же. А, нет. Ещё врачи и сидение в очередях часа по 2-4. Причем мне нужно посетить: ЛОРа, невролога, дерматолога, ко всем надо брать талоны с 7 утра.

Скоро глотать трубку - может быть тогда что-то прояснится?

Ем без аппетита, ем пресную невкусную еду. Гадость. Но тоже ничего не поделаешь. Я знаю, что если я съем вдруг колбаски или шоколадку - мне будет так больно, что я 1000 раз пожалею об этом. Короче, "Жизнь прекрасна".

Можно конечно сказать: Нужно наслаждаться жизнью, ты болеешь не просто так и бла-бла-бла... Но в моём случае это не работает. От боли (не сильной, а долгой и ноющей) я иногда теряю голову и начинаю орать, матюгаться и проклинать всё вокруг себя. Потом плачу, потом ложусь и становится чуть легче.

Единственное, что действительно поддерживает - это встречи с друзьями, или поездки на природу, где тихо и тепло.

Работоспособность моя на нуле. Но я продолжаю бороться. Я достану всех врачей, я буду разговаривать с ними, торговаться, уточнять, всё выспрашивать: как мне быть? Как жить с такой кучей хронических заболеваний, чем лечить и как привести свой организм в порядок. Пройду все обследования - платные, бесплатные - всё равно... Я хочу знать что со мной и как это лечить. Если надо - лягу в Екб. Я не хочу быть вечным овощем.

Вот такие дела. Только бы хватило на всё сил, которых очень мало. И все меньше с каждым днем. Я очень плохо сплю.

14:05 

Дух, Душа и тело
Господи, пусть пожалуйста сейчас со мной рядом появится человек, который заставит меня снова поверить в себя, не смотря на эти боли, на эту бессонницу и разбитость...

Пусть, пожалуйста что-то случится, что вдохнет в меня новые силы и энтузиазм... Хотя бы это пусть случится. Я сегодня снова разбитый и совершенно не хочу заниматься, не могу настроиться... Так уже месяц, я не был в храме, я хожу постоянно по больницам, но нигде толком не получаю лечения. Я соблюдаю все рекомендации, сижу на диете, ем таблетки, но мой организм всё равно разлагается. Как и моя психика. Как и желание что-либо делать. Не могу спать, жить, работать, учиться...

Я никому этого не пожелаю. Того, что происходит со мной. Я не могу с этим свыкнуться. Плохо мне.

:(

22:23 

Дух, Душа и тело
Привет. Снова хочу выговориться. Я постоянно нахожусь на грани. Между и между. Это потому что постоянно что-то болит...

Так случилось, что я подзапустил своё здоровье однажды и оно постепенно пошло под откос. Я не пил, не курил (бросил), ничего такого... Просто долгое время не спал ночами, много переживал - очень много и неправильно питался.

Результат - я уже год болею. У меня были проблемы с желчным пузырем и печенью, затем появились проблемы с почками, после - остеохондроз шеи, когда ты долго не можешь сидеть, головные боли и т.п. Затем стала болеть поджелудка, ну зубная боль - это вообще уже ерунда)))

Когда у тебя болит что-то каждый день ты становишься раздражительным. Тебе мало что можно из еды и приходится очень сильно менять образ жизни... Всё это довольно сильно давит на психику, ибо твоя выносливость постепенно становится хуже, даже простая простуда становится тяжким испытанием. И часто пребываешь из-за этого в унынии... Самое неприятное, когда тебе нужно на работу, а ты не можешь - опять болит. Больничный никто не дает, врачи просто выписывают таблетку и отправляют домой... А ещё тяжело, когда не можешь спать по ночам из-за боли или аллергии, которая вылезает непонятно от чего...

На самом деле всё не так плохо, мне помогает сейчас мой знакомый врач, мы вместе подбираем мне лечение и всё сдвигается с мертвой точки. Просто я снова устал. Я чувствую себя слабым. У меня за один день может болеть в нескольких местах или меня тошнит, или же одно проходит и начинает болеть другое... И ведь я не смертельно болен, просто у меня несколько хронических заболеваний.

Господи, каково же неизлечимым больным? Или людям с ВИЧ и т.п... Страшно даже подумать... Я со своими болячками мучаюсь, каково же им?

Я очень надеюсь, что к лету я буду чувствовать себя лучше и смогу заниматься привычными мне вещами - ездить в лагерь и я бы очень хотел начать ходить на стадион. Надеюсь, что моё здоровье поправится...

Главное - не падать духом... Хотя иногда я падаю... Но надо подниматься. Просто я никогда в жизни так не болел. Нужно выбираться из этого...

10:27 

Про хор и про жизнь.

Дух, Душа и тело
Эх, опять у меня не получается заниматься))) Вернее, я бы мог, но почему-то не делаю, оправдывая себя тем, что у нас конкурс, что надо готовиться. Хотя по сути всё готово. Осталось только выступить. Да и конкурс-то не мой.

Нужно просто сесть и начать. Всё.

Почему-то недосыпаю. Сегодня ночью спал хорошо, но мой будильник и Кот с утра сделали своё дело и я опять разбит. А разбит я на самом деле потому что просто плохо сплю, вот и всё.

Снова подсел на ютуб, как в прошлом году - смотрю разные каналы, чужую жизнь. В общем бессмысленно трачу время, хотя мне немного интересно. Есть соблазн застрять здесь ещё на год, но что я буду здесь делать? Опять сидеть без работы или без зарплаты, но с работой? Болеть? Скучать? Расстраиваться, что у меня ничего не получится? Ну уж нет! Кончится этот конкурс, съезжу в больницу и каждый день, вообще без выходных. Потому как пару часов всегда можно найти на занятия.

А насчёт оставаться или нет - спрошу лучше у преподавателей, они профессионалы, им виднее.

Эх, планируешь одно... Планируешь много, но в итоге разные обстоятельства, немного собственной лени и получается гораздо меньше, чем ты запланировал. Я бы остался здесь ещё на год, если бы мне в хоре платили нормальную зарплату, которой бы хватало на лекарства хотя бы и на еду. Но мне ничего почти не платят, я существую там на птичьих правах, но при этом все хотят, чтобы я был на каждой службе. "Послушание". Да. Но какое-ж это послушание, когда я гибну от этого? У меня же семья, пусть и всего нас двое. Я надеюсь, что в Екатеринбурге всё несколько иначе. Собственно, это одна из главных причин, по которой я здесь унываю. Ведь я всем говорю, что работаю и это действительно так. Но я ничего не получаю за это. Мне дали один раз в полгода какой-то пакет с едой, ито после того, как я попросил помочь, потому что мне совсем трудно. И всё это происходит во время, когда у всех всё есть, в мирное, не голодное время. В общем - я не понимаю...

В общем-то осталось на всё про всё пара месяцев, я не знаю что там будет. Суждено моим планам сбыться или нет... Всё это на усмотрение Бога. Самое главное, чтобы меня уныние не сожрало в случае чего.

Поэтому особо ни на что рассчитывать я не стану. Надеяться - тоже. Я просто приду поступать, попробую. Приду с тем, что успею выучить и натренировать в себе. Приду с теми болячками, которые у меня есть. И со всем этим попробую с большим старанием и усердием заниматься, если поступлю, а если нет - приду снова на следующий год. Мне всё равно больше ничего не остается кроме этого.

Даже и не думал, что столько всего придется пережить только из-за желания быть в хоре. Да. Но может оно всё и не зря.

Записки обычного парня

главная