А теперь пребывают сии три: Вера, Надежда, Любовь; но Любовь из них больше.

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга; по тому узнают все что вы Мои ученики если будете иметь любовь между собою.» Иоанна 13:34-35

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Мф. 6:33
URL
15:09 

Лень и хандра. Продолжение

Дух, Душа и тело
Заболев я совсем распустился. Ну вот что мне мешает хотя бы сесть и позаниматься. Ну вот хоть немного. Отсутствие ноутбука, ввиду его корявой в последнее время работы? Нет. Всё тоже самое есть у меня на планшете. Хорошо. Больное горло - это да. Мне даже говорить долго - ито тяжело, не то, что петь сольфеджио. Ну вот за инструмент ведь мог сесть. Но нет.

Почему-то нет настроения и нет сил. Но ведь есть же. Просто лень. Заболел - значит можно ничего не делать... Так и живем, киснем в собственном соку...

Да. Комп вот внезапно заработал, стало немного веселее коротать свои ленивые больные будни. В общем. Даю себе установку: Что бы ни случилось - я выхожу на работы с этих выходных и начинаю понемногу заниматься. Никаких страшных болезней у меня, слава Богу, нет, поэтому надо заниматься, ибо остались считанные месяцы до поступления и я должен сделать себе "подушку безопасности" на будущее обучение, ибо будет сложно. Но я буду стараться. Умру, но закончу. Бог мне поможет.

Из хорошего: Мне позвонила знакомая и сказала, что все хотят собраться вместе 22 апреля. Это бывшее православное молодежное объединение, ныне - просто компания хороших друзей и приятелей, которые выручают друг друга, видятся, и, время от времени делают какие-то небольшие добрые дела.

Будет тусовка и шашлык, но есть одна печаль: Я совершенно не знаю чего подарить жене, денег у нас совсем нет, мы полечили в очередной раз Кота и теперь у нас на двоих осталась 1000р. А жить нам ещё до 20-го числа, а ДР - 17 числа и мне очень тоскливо, я хотел сделать подарок близкому человеку, а сейчас вот не знаю что делать... Совсем... :(

Как всегда напишу, что хочу в какой-то поход.

Но больше всего я хочу, чтобы я снова мог петь. Ох уж это горло...

P.S. Кот так сладко спит после уколов, видимо кайфует от того, что он снова дома в тепле и безопасности.

08:49 

Оптимизм, мать его за ногу!

Дух, Душа и тело
Просто надо соблюдать баланс... Вот не пойду в больницу сегодня, а пойду завтра. Сегодня - сплю до упора и пофиг на всё. Несу Кота на укол и занимаюсь до посинения.

Ибо все равно гулять мне много по улице нельзя (горло болит очень и что-то отхаркивается с болью), а дома интернет и всё такое... Больше делать-то и нечего.

Всё норм! Не опускать нос, мы найдем для всего время! А силы - подзарядим, просто от болезни я слегонца ослабел.

Спать - больше, есть - вкуснее, напрягаться - вообще не напрягаться. И всё будет супер.

20:19 

Дух, Душа и тело
Не успеваю заниматься... Печаль. Слишком много дел: Самому сходить в больницу к двум врачам (к второму врачу зря сидел очередь), потом сносить Кота, потом приготовить еду.

Чувствую злость. Несвободу, замкнутое пространство. Этот город. Эти обстоятельства. Я даже не могу делать то, что люблю, потому что всё время болею.

Чувствую обиду. Чувствую одиночество. Здесь нет друзей. Людей, которым я действительно был бы нужен. Обязательно нужен.

Хочу в поход, просто прогулку на природу... Но даже это здесь не реализовать.

Тоскливо мне тут... И печально от того, что нет времени и сил на то, чего хочу.

Я снова перестал чувствовать радость жизни. Из-за того что всё время где-то что-то болит. Я нездоров...

Господи, почему Ты меня оставил?

Надо, конечно, не концентрироваться на негативе и всё такое, но так сейчас тяжело быть позитивным, практически невозможно.

По утрам я разбит. Чувствую, что не выспался, что-то шумит в ухе... Да...

Просто сложновато радоваться жизни, когда столько всего сразу: Нищебродство, болезни, при этом нехватка времени и сил. Пустота какая-то. А мне ведь ещё учиться. Надо бороться и не опускать руки, но... Сейчас такое ощущение будто весь мир против того, чтобы я добивался своих целей.

Тяжко мне в общем...

12:12 

Весна пришла.

Дух, Душа и тело
Весна пришла! Ну наконец-то! Тает снег, птички поют ещё звонче, светит солнце, а самое главное, что стало тепло!

Так хочется срочно отправиться куда-то на природу, в поход, на прогулку...

Но никак, потому что у меня простуда. Да... Не вовремя я заболел.

В моём городе, где я родился, можно было бы запросто отправиться в поход. Потому как там выйдешь из дома, спустишься с горки и всё - лес, речка, горы. Такой вот город у меня 😊

Сегодня он мне снился. Я подумал, что было бы здорово съездить на малую родину.

Что ещё? Скоро Пасха, но как-то не ощущается... Видимо не рос я в той среде, где этот праздник был также важен как новый год или 9 мая... Странно. Хотя мы с родителями бывали в храме ночью, красили яйца, меня отправляли к соседям сказать "Христос воскресе!", хотя я не особо понимал что это значит и зачем я должен это говорить...

Но, года 3 назад, после тяжелого и изнурительного поста, который я сам себе устроил и похода в храм, в каком-то неблагополучном районе Екатеринбурга (по дороге домой на меня чуть не накинулись какие-то собаки), я один, абсолютно один в съемной комнате дома вдруг ощутил такую радость, так хорошо стало на душе, что и представить трудно. Почему? Я до сих пор не понимаю. Но это был Бог. Я точно это знаю.

Только сейчас, уже будучи взрослым я начинаю понимать смысл этого действа, начинаю что-то раскапывать, читаю какие-то книги, высказывания...

Вот уже 3 или 4 дня валяюсь без дела. Даже как-то совестно с одной стороны, а с другой - ничего не поделать...Болею.

Ненавижу болеть.

Каждый раз завтра собираюсь начать уже снова заниматься, но нет... То одно, то другое... Лентяй я в общем. А ещё человек, который любит требовать от других того, чего не делаю сам. Гад. Нельзя так делать. Самокритичность, да. Но вполне справедливая.

Хочется закричать: Господи, прости меня! Я так хочу стать нормальным человеком, но не всегда получается вести себя по-человечески... Сложно это. Всему виной - вредный характер и нежелание замечать, что и я не идеален, так зачем что-то требовать от других?

В общем - я хочу уже выздороветь поскрее, решить все свои проблемы с урологией и прочим здоровьем... И снова приступить к занятиям. Со следующей недели.

Спокойно. Всё будет хорошо, поднимусь. И сделаю столько сколько смогу.

А я всё думаю о природе, речке, прогулке и приключении, ещё бы друзей сюда...

21:06 

Дух, Душа и тело
Опять проблемы. Небольшие, не шибко заметные, но со здоровьем. Вчера меня накрыло сильным унынием из-за этого. Всю ночь бегал в туалет, в итоге утром проснулся разбитым и очень унылым. Что-то не то с настроением.

Разозлился. Сделал зарядку, по моим личным меркам приличную, сходил в душ, поел. Стало немного полегче. Тем не менее чувствую, что что-то не так...

В понедельник придется идти к врачу. А ещё в воскресенье надо как-то пережить поездку... Уж не знаю, быть может, выпью старую таблетку, дабы подстраховаться что-ли...

Навестили сегодня старых друзей - Риту и Влада, ребята, мы вам очень рады, частенько вас вспоминаем и любим)))

В общем день прошёл славно, к сожалению мало занимался, но понимаю, что нужно сейчас большой упор сделать на сольфеджио. Огромный. Нужно петь каждый день, обязательно...

В общем - всё будет хорошо.

17:10 

Радость каждого дня жизни.

Дух, Душа и тело
Уф. Выдался вчера денёк - весьма интересный, хотя и в общем-то обычный (для нас).

Мы путешествовали в поселок Ачит навестить нашего друга в больнице, примечательно, что погода была вчера совсем "нелётная". Было очень много снега, дул ветер, но при этом было солнечно и тепло. Вот такая странная погода была.

К великому сожалению в Ключи съездить не получилось... С такой погодой и нашей усталостью мы врядли бы осилили такой маршрут: Ключи-Ачит-Крылово...

Что удивительно - я начал находить радость в каждом дне. И особенно наслаждаться моментами, когда ничего не болит и я могу просто гулять по улице, радуясь весеннему солнышку. Особенно радует, что есть близкие люди и я радуюсь каждому моменту, проведенному вместе.

Я снова начал постепенно вливаться в прежний ритм жизни, хотя и по сей день я как бы "на больничном". Условно, потому как в целом мне хорошо, но картинка до конца неясна и иногда "что-то где-то" побаливает... Завтрашнее УЗИ покажет что да как...

Ещё мы были в гостях, чудесно посидели на самом деле 😊

Сегодня вот тоже прекрасный солнечный день, опять удалось прогуляться по городу. На этот раз я попал к ЛОРу и записался снова на промывание миндалин в апреле.

Я борюсь со своей аллергией с помощью кисломолочки. Постепенно ввожу в рацион кефир, немного сметаны. Реакция есть, но вроде бы очень слабая и это очень хорошо, потому как, возможно, мне удастся так восстановить свой кишечник. Но надо быть осторожным и не шибко увлекаться этим делом, дабы себе не навредить.

Где-то внутри себя я сказал себе сам: Будь, что будет. Неважно что у меня там за болезни, я буду делать то, что от меня требуется и то, что в моих силах. Буду лечиться и буду жить как жил. Всё равно делов я уже наделал и что-то резко менять снова нет смысла - это будет неправильно. Со временем, если что-то не так - оно исправится, я верю в это... Бог всё исправит. Ему виднее.

Немного утомился от занятий фортепиано. Но это не значит, что я сейчас опять всё брошу! Отдохну немного и снова заниматься. Без фанатизма, но с усердием. Я, конечно, боюсь выбранного пути, тем более, что я вовсе не музыкант, но нужно стараться и ставить всегда высокую планку, конечно, без лишнего перфекционизма.

Да что я... Всё будет хорошо! Нужно поменьше ныть и побольше верить в лучшее! Бог не оставит. Друзья - тоже. У меня в принципе есть всё, что нужно счастливому человеку. Ну почти... Дети будут позже))) А так - есть всё. Нужно завершить своё образование (очное), а там видно будет...

Спасибо всем, кто есть у меня! Друзья, близкие, знакомые, родные... Я на самом деле очень рад, что знаю всех вас и это огромное счастье, что вы есть!

23:13 

Не всё так плохо. Просто мысли.

Дух, Душа и тело
В общем... Меня выписали. Или выгнали скорее. Из-за того, что я не явился утром в понедельник в свою лечебницу. "Значит вы здоровы и с вами всё в порядке!" - сказал врач. Хотя я так до сих пор и не выяснил - вышел из меня этот камень или нет.

Последние пару дней живу в состоянии тревоги. То правый бок заболит, то ещё что-то... При этом активно занимаюсь физкультурой.

Самое странное когда болеешь - это такой вот резкий вылет из активной жизни. А когда пытаешься вернуться в эту активную жизнь - не понимаешь как это сделать. Как будто бы кто-то резко нажал на тормоз, а потом что-то не заводится. Но надо. Завтра вот снова в больницу (я же проснусь, правда?).

Иногда думаю: А может врачи просто чего-то не нашли у меня? Или это я загоняюсь? Понимаю, что однозначного ответа всё равно не получить. Там уж как получится. Да впрочем... Жить хочется. Вот как раньше - в 21. Когда я только переехал в Екб.

Я курил, занимался спортом, иногда выпивал, не всегда спал ночами. Из-за этого активно притворялся на работе, что мне "очень плохо" и... Как-то не болело ничего никогда. Ну, голова реденько, так мы её цитрамоном и всё... Как-то всё было проще. Может сейчас организм стал со мной расплачиваться за прошлую бесшабашную жизнь. Не знаю. Но всё очень не вовремя.

Нет, я не хочу выпивать и курить. Мне хочется всего лишь тот же уровень здоровья, что тогда. Когда ничего не болит и нет страха.

Снова стало скучно в городе. Хочется пойти, но все маршруты уже знакомы и особо некуда... Хотя, если хорошо подумать - есть ещё пара-тройка мест, их-то и надо пройти. Это всё моё непостоянство. Хотя вот опять же... В Екб мне так не было. Помню, что много гулял. Очень много, катастрофически много! И, вроде бы, центр - всё те же места. Но всё равно как-то интересно было. Было о чем помечтать. С кем поговорить.

Нет. Всё-таки сейчас получше. Просто место, видимо, мне не по-нраву. Уж больно привык я к городу. При этом иногда вообще задумываюсь о жизни в каком-нибудь поселке. Речка, лес, природа... Чистый воздух и тишина. А ещё люди, они там какие-то другие - с другой планеты будто. Периодически мы думаем об этом. Но в городе ещё придется пожить лет 5 не меньше.

Но в общем и целом всё не так уж и плохо. Во всяком случае боли если и есть, то не сильные, УЗИ, вроде как, показало, что моя печень здорова (хотя мне не очень верится из-за того, что мой врач какой-то странный), я свободен от больничного режима и могу снова пойти на работу. Меня выгнали, а значит никакой операции мне не светит.

Мы можем гулять, играть в настолки, быть вместе и видеться с друзьями. Это радует.

Да и весна на улице. Солнце вон как светит, а летом можно будет погонять на великах, а ещё в Крылово будет очень красиво и свежо. Да и болячки свои я всё равно долечу. Раз уж решился браться за них всерьез.

Главное - это не паниковать. Всё пройдет - и это тоже.

22:22 

Разное...

Дух, Душа и тело
Сегодня я плакал. Плакал о том, что я так молод и так много болею. Пару лет назад этого не было. И непонятно от чего я так часто начал болеть. То-ли что-то накопилось, то-ли... Не пойму сам. Становится немного жутко, когда в один день у тебя болит голова, спина, что-то в правом боку и ещё появляется сильная сыпь на руках.

Меня долго успокаивали, и, вроде, со слезами весь стресс вышел. Вечером после исповеди накатило очень сильное уныние, пришли опять мысли: А правильно ли делаю? А туда ли иду?

Позже понял, что всё правильно, но мне нужна помощь. Мне нужно чуть больше здоровья, чтобы выполнить задуманное. Потому что если не это, то что?

К тому же я люблю своё дело. Люблю быть в процессе, постоянно расти. Я стал чувствовать, отдаваться делу целиком и полностью, каким бы я даже непрофессионалом не выглядел рядом с настоящими музыкантами.

Но, кое-что у меня уже начало получаться и неплохо... Слух стал лучше, стал строить на слух терцию от солирующего голоса, диктанты даром не прошли... Стал какие-то простые вещи читать с листа. А в плане фортепиано - стал снова играть пьески, которые играл год назад, достаточно быстро вспомнил. В общем - это ведь моё. Главное - не бросать, склонность у меня точно есть. Даже никаких сомнений.

Здоровья бы... Здоровья только. Одного прошу у Бога.

А так - жизнь идёт своим чередом. Соскучился по храму в селе Ключи и по отцу Владимиру. Светлый. Очень-очень светлый человек. Добрый. Пример для духовенства. Настоящий. Искренний. Таких как он совсем мало.

Смотрели вечером сериал "Участок" с Безруковым про деревенскую жизнь - забавно)))

Хочется собраться снова какой-нибудь большой компанией и забыть про все печали. Погулять, поиграть в настолки, поговорить в конце концов. Я уже привык, что мы почти никогда ни с кем не собираемся.

Только лишь по этой причине хочется в большой город. Там есть друзья... Там можно найти общину, молодежки там, говорят, очень развиты, встречаются еженедельно. И хочется быть в центре событий, петь, участвовать в концертах, учиться, ездить в паломничества, да и просто куда-то ездить, гулять, посещать интересные места. В общем - жить на полную.

Здесь как-то не получается так. Демо-версия жизни. Лишь иногда ощущаются проблески.

Радует, что хотя бы я нашёл себе дело по душе. И интересное хобби. Это очень сильно облегчает мою участь.

Хотя всё равно часто приходится придумывать чем бы ещё себя занять и как бы ещё интересно отдохнуть.

Наверное, это всё, что могу пока написать. Ещё бы добавил, что у моей бабушки в деревне здорово. Один воздух там чего стоит! Красота. Облака, небо, трава, деревья. Иной раз задумываюсь о том, чтобы когда-то переехать жить в деревню, петь или даже регентовать в маленьком местном храме, работать в каком-нибудь деревенском ДК, сделать свой маленький хор, куда-то ездить с ним... Хватило бы здоровья и лет жизни, чтобы добраться до этого.

Что-ж. Буду заниматься физкультурой, музыкой, учебой и надеяться на лучшее.

А что мне ещё остается?)))

13:52 

Что произошло за последние дни...

Дух, Душа и тело
В воскресенье у меня опять случился приступ почечной колики. Увезли на скорой в больницу и положили. Всё оказалось не так страшно - очередной камень в моём мочеточнике застрял. В итоге я отлежал 4 дня в больнице, а на выходные меня отпустили домой.

Если камень этот не выйдет к понедельнику сам - мне будут делать операцию. Чего мне очень не хочется... Я понимаю, что ничего страшного не случится, что буду жить, но всё равно боюсь.

Из плюсов. Так как я оказался в больнице решил допросить всех врачей со всеми своими проблемами. На удивление оказалось, что вроде как моя печень полностью здорова! Врач сказал, что мои анализы очень хорошие. Это очень сильно порадовало.

ЛОР сказал, что мои голосовые связки не только в порядке, но ещё и "Шикарные! Очень подвижные", однако оказалось, что петь и говорить мне сейчас мешает фарингит. Посоветовал пить травки, типа подорожника или багульника. Чем сейчас я и занимаюсь. А ещё молчу. Оказывается, даже такая ерунда очень мешает петь... Да что там петь... Говорить даже.

Про аллергию понял, что нужно всё-таки посетить дерматолога в каком-нибудь кожвене.

А в остальном - вроде как всё хорошо и ничего не беспокоит.

Только страшный больничный недосып (это когда в 6 утра какой-нибудь медбрат очень громко предлагает сдать кровь и померить температуру), а чуть позже кому-то где-то станет больно или кто-то начнет очень громко разговаривать.

На самом деле я очень рад, что наконец оказался дома, ибо первые несколько дней хотелось лезть на стены и выть от скуки и абсолютного безделия. Правда, я оказался хитер, когда врач мне посоветовал больше двигаться, я просто отпросился у него гулять по городу и гулял...

Гулял я, гулял и меня снова штрафанули ДПСники за то, что я по простой деревенской дороге, где нет автомобилей пошёл справа, а не слева. Просто выполняли план. Я теперь понимаю за что их так не любят. Правда не понимаю зачем они так делают? Это же какой-то детский сад.

Сижу вот теперь дома и даже не совсем понимаю чем заняться. До моей болезни и лежания в больнице всё было как-то просто и понятно. Заниматься, спать, работать, есть, гулять, когда есть время... И так далее. Сейчас же весь этот режим сбился и я чувствую себя очень растерянным, особенно в одиночестве. Всё это последствия многочасовых гуляний по коридорам больницы...

Всё-таки я иногда ощущаю какую-то скуку. Но в такие моменты я тупо затыкаю уши какой-нибудь аудиокнигой и иду гулять. "Три мушкетера" Дюма в этом отношении очень хороши. Это действительно лекарство от уныния.

В больнице было много интересных персонажей, а что ещё более интересно все мы там были равны. В жизни мы можем быть начальниками, подчиненными, а тут между нами нет никакой разницы - мы все просто пациенты. Это некая другая жизнь со своими правилами. Наверное, в жизни после смерти тоже что-то подобное присутствует. Но речь сейчас не об этом.

В общем, что для меня сейчас самое главное - это за выходные вернуться к своему обычному распорядку. Хотя, в понедельник мне всё равно идти обратно... Я очень надеюсь, что камень всё-таки сам выскочит и мне не придется ложиться под нож.

Пусть это будет просто поход на УЗИ и свобода от больничной койки.

А в остальном - всё хорошо, даже очень. Я снова убедился в том, что всё не зря и мои цели правильны и необходимы. И нужно обязательно их выполнить и довести начатое до победного конца.

А мои загоны - это мои загоны, равно как и страхи. Но они не имеют отношения к реальности. И слава Богу за это!

20:12 

Надо срочно что-то вытворить!

Дух, Душа и тело
Моя жизнь стала немного рутинной. Ежедневные постовые службы, работы, занятия стали немного добивать.

Чувствую, что голос устал так, что даже говорить долго не могу. Нужно обязательно наведаться к ЛОРу.

А ещё нужно срочно что-то вытворить! Не знаю что... Куда-то сходить может быть. Но больше всего мне хочется съездить куда-нибудь, типа Оленьих ручьев. Так, как это было раньше...

Так жаль, что сейчас многим стало некогда... Все чего-то переженились, повыходили замуж и всех засосала работа.

А мне хочется куда-нибудь в поход. Да чтобы всей толпой, как в старые-добрые... Какие-то два года назад так и было.

Только вот куда поехать? Где бы взять идею эту?

Посоветуюсь-ка я с другами любезными)))

18:32 

Дух, Душа и тело
Были сегодня в деревне. Свежий воздух, солнышко и отсутствие шума, вроде бы, положительно на мне сказались.

Однако, голова всё так же болит. Намазал шею найз-гелем - стало полегче. Перестала болеть шея, но голова не перестала. Иногда теряю веру, что у меня на всё задуманное хватит здоровья... Ибо оно часто меня подводит в самый неподходящий момент.

Сегодня не занимался. Совсем. Да, и боюсь, что уже сегодня и не буду. Ибо завтра нужно рано вставать.

Днём у меня ужасная сонливость, а ночью не могу заснуть - это кошмарно. Остеохондроз в молодом возрасте - очень подлая штука...

Решил завтра обязательно сходить в больницу и сдать все платные анализы. Пусть будет так. Уж лучше долечиться окончательно, чем наплывами бегать к разным врачам и терпеть.

Уныния я не чувствую, нет. Мне лишь немного жаль, что боли мешают нормально жить и заниматься тем, чем должен. А они - частые мои спутники.

Прошу у Бога только одного - здоровья. Да, я понимаю, что должен по идее просить здоровья своим близким и мира во всем мире. Но когда больно - не можешь полноценно жить. Ни на что просто нет сил. Что уж там до близких, если не можешь позаботиться о себе. Да и колледж, частично, бросил из-за этих болей. Хотя врачи у меня ничего особенного не нашли (или плохо искали). Очень тяжело сидеть на парах, быть активным и чувствовать боль в голове и в спине.

Короче. Моя основная задача сейчас - это пройти все обследования и процедуры и начать уже наконец адекватное лечение. Ибо эти болезни будут мне мешать учиться и выполнять свои цели.

17:40 

Повседневщина.

Дух, Душа и тело
Сегодня целый день болит голова и чувствую напряжение. Это опять шея...

Благо, завтра придёт знакомая наша - вправлять мне спину и разминать шею.

А ещё у меня что-то с горлом. Почему слева чувствую как будто комок. А когда попоешь на службе - ощущение становится совсем неприятным. Решил вместо педагога по фортепиано навестить ЛОРа. Не думаю, что там что-то совсем серьезное, но нужно в любом случае провериться.

У нас были в субботу гости, и мы снова играли в настолки. До 00 часов, я страшно устал и уже еле доигрывал. То чувство, когда ненавидишь то, что очень любишь))) Я просто думал: Когда уже это закончится? И оно закончилось.

Потом я недоспал в субботу. Потом в воскресенье. Потом в понедельник (сегодня) и у меня начала болеть голова, а ещё я стал жутко раздражительным. Нужно высыпаться... Иначе сил не хватит ни на работу, ни на занятия.

Очень переживал из-за горла. Да и сейчас тоже. Всё-таки на кону профессия. Но надеюсь, что всё будет хорошо.

Пока всё вот так вот.

17:20 

Хех, спасибо за идею! Или мини-квесты для жизни.

Дух, Душа и тело
Итак. План мой намечен, цель есть. Всё четко. Но невозможно жить одной только рутиной, особенно такому творческому товарищу, как я. Меня рутина всё время вводит в ступор и начинается "вселенская тоска".

Потому напишу чего я хотел бы кроме подготовки к учёбе и работы.

А хотел бы я:

1) Хотя бы раз в месяц собираться какой-нибудь интересной компанией и делать что-то вместе - гулять, играть в настолки, что-то готовить, отправляться в поездку, ходить в кино и т.п.
2) Иногда ходить в кино на какой-нибудь интересный фильм.
3) Хотя бы раз в месяц отправляться самому в интересную поездку куда-то не очень далеко
4) Устраивать свой квартирник раз в 2-3 месяца.
5) Дописать свою песню.
6) Пройти очередной сценарий в "Андоре".

Хм... Больше пока ничего не придумывается, разве что пошпилить в что-то с джойстиками на компе или пошататься с утра по городу. Но может быть ещё чего-то придумается...

11:45 

Просто обо всём.

Дух, Душа и тело
Хотел было написать в свой блог ВК, но потом подумал, что не хочу - это слишком личное, чтобы выкладывать его всем на обозрение, потому напишу сюда, ибо здесь я чувствую себя безопасно.

У меня появилась мини-работа с совем небольшой заработной платой (я надеюсь, что мне заплатят ещё, ведь я стараюсь) и
это очень приятно, потому что я начал приносить хоть какие-то деньги в дом.

Стал заниматься каждый день музыкой. Моя программа такова: Каждый день (в идеале) я должен:

1) Петь с листа по одной страничке учебника до тех пор, пока я не почувствую, на свой слух, что спето это идеально чисто.
2) Писать несколько музыкальных диктантов. Кстати, это у меня получается очень неплохо. Иногда с ошибками, но чаще всего я пишу правильно.
3) Слушать и распознавать интервалы с помощью специального тренажера слуха на моем телефоне.
4) Играть хоровые партитуры (из церковного репертуара) и по-отдельности пропевать голоса. К выходным выучивать хотя бы одно произведение из тех, что поем на службе.
5) Играть специальные упражнения для постановки рук на фортепиано.
6) Учить и повторять гласы (это определенная мелодия на которую поется текст, всего их по-моему 24)

Такая программа в принципе не особо напрягает, хотя трудности есть. Но при этом неплохо развивает слух, умение чисто интонировать и понимать что петь когда и как.

Единственный затык - это отсутствие режима и нехватка физической нагрузки. После выходных чувствую себя до сих пор как выжатый лимон. И всё из-за недосыпа...

Решил эту проблему прогулкой перед сном и лишением себя интернета, т.е. пошёл гулять часов в 9-10 вечера, вернулся в 11 и сразу же в кроватку. Сегодня, благодаря вчерашней прогулке спалось гораздо лучше.

В идеале нужно научиться ещё и вставать пораньше, но иногда это очень тяжело... Это бы помогло выкроить побольше времени на занятия и сделало бы их более продуктивными (ибо выспавшийся мозг, который проснулся утром, работает куда лучше). И гулять с утра тоже. Зарядка + прогулки утром и вечером - вот что мне нужно!

А так - всё хорошо и отлично! Уже даже не хочется особо каких-то тусовок. Наоборот - хочется развиваться музыкально и покорять новые высоты.

Главное - быть спокойным. Я всё успею. Время ещё есть. Все отлично!

14:20 

Зацепки.

Дух, Душа и тело
Заметил, что энтузиазм и энергия возникают у меня при написании собственных песен (когда ложу стихи на какой-то бит или музыку), мне даже интересно создавать собственную музыку.

Ещё при пении. Именно ансамблевом пении, в идеале - хоровом.

Ну и когда мы с кем-нибудь собираемся понастолить или просто погулять. Главное, чтобы компания была веселая и интересная.

14:53 

Дух, Душа и тело
Иногда я чувствую себя пустым. И безрадостным.

Наполняют меня лишь иногда посиделки с друзьями и настольными играми. Друзья - в основном временные, пока есть - хорошо. А потом - все вырастают, уезжают, лишь я остаюсь тут как взрослый ребенок со всем тем, что есть у меня.

А всё остальное время - делать особо ничего не хочется. Раньше - были танцы, а до них - попытки выжить в большом городе без образования и поиски себя. Которые как всегда ничем не увенчались.

И любить у меня не особо получается, ибо находясь вместе - тем не менее я всё равно чувствую одиночество.

Может и вправду - зря я сюда приехал. Зря бросил то, чем раньше жил. Ведь всё, что здесь приобрел - это понимание того, что не нужно было уезжать из Екатеринбурга, где были у меня зацепки.

И я не понимаю до сих пор, что со мной. Но понимаю, что это не вылечилось. Совсем. И то-ли город виноват в этом, то-ли отсутствие какой бы то ни было деятельности. Или, настолько я привык к жизни в большом городе, что всё, что в маленьком кажется уже совсем не тем, скучным, обыденным, да и люди здесь другие.

А может быть это просто лень и комфорт пожрали меня. Поэтому и лень что-либо делать. Раньше ведь я был постоянно нищий и голодный - надо было бороться за выживание. А теперь - более-менее всё есть. И не нужно бороться.

Да, мне до сих пор без особого труда удается иногда писать стихи. Теперь даже пробую сочинять собственную музыку, совсем редко пишу какие-то рассказы, пару раз выступал.

Совсем не удается снова посадить себя за фортепиано и нотную грамоту. Я же должен, мне надо, иначе ничего не получится снова...

Вроде бы только-только появится у меня энтузиазм - и вот день-два и мне снова ничего не хочется. Прямо замкнутый круг.

Я же ведь вот, недавно, думал о занятиях физкультурой, музыкой заново. А может быть просто я поздно ложусь и мало сплю - поэтому я так унываю. И дни снова идут впустую.

Каждый день планирую что-то на завтрашнее раннее утро, а потом проходит месяц и я по-прежнему ничего не сделал.

Наверное мне нужен какой-то очень сильный толчок к тому, чтобы я снова начал что-то делать, энтузиазм. Я понял, что кроме всего (я хочу писать собственную музыку на компе и класть на неё стихи), я ещё хотел бы петь в каком-нибудь хоровом коллективе с народным уклоном, но с академической манерой (народные песни, но в академической манере). Мне нужна сцена. Да, в Екб мне было бы гораздо проще найти то, что мне хочется. Здесь - с этим гораздо сложнее.

Ну и как обычно - буду ждать пинка. Ну, или сам себя как-нибудь пну)

13:00 

Немного накипело. Читать необязательно.

Дух, Душа и тело
Подростки такие подростки...
читать дальше

00:17 

Не уснуть.

Дух, Душа и тело
Читал я перед сном книгу "Метро 2033". А потом вдруг размечтался. Да, я теперь хочу попытаться заставить себя читать классику, начав с Чехова, но пока никак. Впрочем, можно начать с рассказов ("Певчие") - так будет проще. Но сейчас не об этом.

Я мысленно вернулся в то время, когда я только-только приехал в Екатеринбург и стал там работать и снимать квартиру. Стал думать и представлять что было бы, если бы я с теми же мозгами и опытом, что есть сейчас вернулся бы в свой 21 год. Что бы я тогда изменил?

И тут понеслась... Я бы бросил курить - это самое важное, как ни странно. Потому что тогда я не знал и не понимал насколько сильно я порчу своё здоровье. Конечно, я бы не стал пробовать ту дурь, что мне предложил один знакомый, и мои нервишки сейчас были бы гораздо крепче...

Я бы стал больше заниматься физкультурой, не для того, чтобы покрасоваться, а чтобы быть здоровым. Я бы стал есть меньше всякой гадости.

Я бы сразу же уволился из общепита и устроился бы на работу в "Мармеленд" - вести детские праздники. На тот момент это было бы самым прибыльным делом.

Я бы нашёл педагога по фортепиано, вокалу и сольфеджио.

Я бы сразу же съездил в "Юность" и познакомился с Настей. Это был бы 2011 год. Интересно, как бы мы тогда общались?

Я бы обязательно съездил в Красноуфимск, чтобы найти там Кристюшу. Да, именно её. Ведь она и вправду тот самый единственный человек. Я бы стал терпеливо ждать, пока она закончит колледж и увёз бы её с собой в Екат. Я бы не стал торопиться знакомиться с её родителями, разве что с папой)))

В 2012 году я бы тоже поступил бы на учёбу, а в 2017 я бы ужё её закончил и доучивался бы заочно. Жаль, конечно, что время не вернуть...

Стал ли бы я снова танцевать? Почему бы и нет? Я ведь мечтал научиться! Как хобби - вполне себе отлично пошло бы.

Я бы конечно же снова устроился бы в Т-игру, но был бы более аккуратен в своей работе, в работе с детьми, в общении с коллегами, помня, что не все коллеги - друзья. Я бы не стал работать менеджером по продажам, нет.

Я бы познакомился с Евгением Леонидовичем и с их общиной. Я бы, наверное, попросил его стать моим педагогом по музыкальным дисциплинам.

Да, конечно же я накупил себе кучу крутых настолок)))

А ещё ноут вместо этого большого стационарного компа


Однако же, я помню и знаю, что прошлого не изменить, хоть я бы сделал всё гораздо лучше. Нас ведут откуда-то сверху, часто незримыми нам путями. И только одному Богу известно - зачем всё именно так. Может быть так - оно лучше, может я сделал больше хорошего. Неизвестно.

Одно я знаю точно: Если учесть все свои ошибки - можно сделать несколько точных выводов о том, как мне быть в настоящем.

Например, уже сейчас мне нужно чётко прицелиться в место моей учёбы и закончить его в этот раз - не смотря ни на что.

Уже сейчас я могу снова начать заниматься физкультурой и постепенно приводить своё здоровье в порядок.

Уже сейчас, пусть даже и без педагога, но сам - я могу готовиться.

Уже сейчас я могу вернуться летом на работу, пусть не с этого, но со следующего года.

И увезти подальше отсюда Кристюшу. И уехать самому, чтобы никто из злыдней не знал моего адреса...

Главное сейчас - это не прозябать... Помнить, что я последний год в этом городе, что я во что бы то ни стало должен уехать.

Друзья дали мне первоначальный заряд, теперь я снова остаюсь один, и надо двигаться. Каждый день. По-тихонечку. Главное - не застревать на месте. Главное - делать в своей жизни интересно, когда становится скучно. Чтобы интерес был и не пропадал, экспериментировать, где-то выступать, что-то сочинять, видеться с кем-то... (мои якоря сейчас - это музыка, настолки, близкие, кино и книги, и редко - старые приставочные игрушки, а ещё путешествия - маленькие походы и маленькие поездки в новые или просто старые-добрые места, в основном храмы и монастыри).

Да, совсем забыл... Я настолько увлекся фэнтези и фантастикой, что стал смотреть много фильмов и читать много книг. Хочется когда-то написать свою. Возможно, когда-нибудь. Когда станет скучно)

04:00 

Мне бы хотелось...

Дух, Душа и тело
Снова заняться танцами. Я бы хотел заняться контемпорари и эксперименталом (не нравится мне это слово, я бы предпочел "свободный стиль танца"), сугубо как хобби, но это было бы безумно интересно...

Получить музыкальное и педагогическое образование. И то и другое нужно. Хотя, наверное, музыкальное хочется гораздо больше...

Работать в каком-нибудь клубе по месту жительства педагогом-организатором. Потому как я наврядли смогу сосредоточиться на чем-то одном. Пробовал вести гитару у детей индвидуально - это тяжело, однообразно, скучно. Мне не очень это нравилось, хотя, может это было и не совсем моё.

Работать в каком-нибудь хору (все орут - и я ору). Это альтернатива, на случай, если не понравится работать в КМЖ.

Переехать в город побольше. Может быть даже больше, чем Екатеринбург. Ну а почему нет?

Чтобы появились новые настоящие друзья с большой буквы, а старые - были поближе.

Ну и прочие не очень важные мелочи, типа индивидуального педагога по фортепиано и сольфеджио, нормальных джойстиков на комп, нетбука, очередной новой настолки, написать новый рассказ, прочитать новую интересную книгу, вставать по утрам и гулять, и...

Пока что, наверное, всё.

17:48 

Дух, Душа и тело
Я не тот человек, который может генерировать из себя любовь.

Мне часто самому не хватает любви и внимания.

Сейчас вот я снова злюсь. Злюсь на лживость того места, где я работал. А может просто завидую ребятам, у которых есть друзья, дом, любимая работа. Отличное время, которое можно будет вспомнить.

Я просто очередной недолюбленный ребенок, который стал уже взрослым злым, ощетинившимся, гордым, резким. Не желающим больше давать себя в обиду. И тем не менее обидно. Я сам уехал с программы. Я сам решил больше не возвращаться к этой работе, к детям. И я не вернусь. Просто внутри очень больно. Микро-царапина, что останется навсегда в моей душе. И я буду время от времени думать: Зачем и почему? И спрашивать Бога: Почему? И спрашивать самого себя...

И думать: Когда в моей душе настанет счастье и радость и уйдет эта черная тоска. И кто меня спасёт от этого? Ведь сам себя я уже не могу вытащить.

Тоскливый день сегодня...

Записки обычного парня

главная