А теперь пребывают сии три: Вера, Надежда, Любовь; но Любовь из них больше.

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как я возлюбил Baс, так и вы да любите друг друга; по тому узнают все что вы Мои ученики если будете иметь любовь между собою.» Иоанна 13:34-35

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Мф. 6:33
URL
14:47 

Дух, Душа и тело
Я поступил.

Чувствую себя Билли Эллиотом, который шёл к мечте, творил какую-то дичь, спорил со всем миром, дрался, делал всё наоборот и вот... Добился. Рад ли я? Даже не знаю. Нет. Скорее есть какое-то ощущение облегчения.

Как в фильме, когда ему пришёл ответ. Взял, прочитал письмо и выдохнул. Всё. Я зачислен. Слава Богу!

Теперь я буду учиться в духовной семинарии на регентском отделении (по-другому на церковно-хором, нас будут учить на руководителей церковного хора).

Мне предстоит 4 года сложного, почти казарменного режима, трудного усвоения музыкальных дисциплин, потому как с нас будут очень сурово спрашивать, но с другой стороны - много практики, много богослужебного пения, много прекрасных людей и человечного отношения (это на самом деле так). Да, это странно, но здесь сочетаются жесткий распорядок, разного рода послушания и при этом очень человечное отношение к студентам. Нас видят не мясом, не тупыми студентами, а личностями со своими достоинствами и недостатками. С нами всегда готовы вести диалог и решать любые проблемы, которые возникнут во время обучения и будут мешать нам учиться. Нам будут всегда готовы помочь, подсказать что-то, сделать из нас настоящих профессионалов своего дела.

Такое вот странное место... Но я рад, что я здесь.

Заезд 26 августа. И потом меня долго не будет ни в интернетах, ни в дневниках.

Сейчас вот лето начинается. Наконец-то! Мы уже пели с гитарой ночью на улицах города, правда мало... Но то ли ещё будет!

Хочется не пропустить ни одного дня, совсем не хочется долго спать и тратить время впустую. Сколько ещё таких деньков будет в ближайшие 4 года?

Но, как говорила мой психолог: "Будет много нового и нтересного" - я верю в это. Хоть и не обольщаюсь, что будет легко. Наверняка будет трудно.

Единственное, чего не хватает сейчас - это какого-то путешествия с друзьями... Что-то вроде похода или мини-прогулки по красивым местам природы. Может быть съездить в родной Каменск?

В общем, как всегда - слава Богу за всё! Хочется благодарить и благодарить...

19:20 

Дух, Душа и тело
Я понял, что мне нравится работать над собой.

Нравится становиться лучше, чем я был.

Нравится видеть свои недостатки, не бояться их и стараться с ними справиться так, чтобы это не вредило другим людям и моим близким.

Это что-то новое для меня.

Раньше я гнобил себя и занимался самобичеванием. Теперь я понимаю, что это пустое - нужно просто уметь честно увидеть себя таким, какой ты есть. Сказать: "Да, у меня есть проблемы, но я не безнадежен, я всегда могу что-то в себе исправить, изменить, всё в порядке".

Это приносит спокойствие и адекватность и в жизнь и в мышление.

Действительно, поговорка работает. Хочешь изменить мир - начни с себя.

"Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи"

Преподобный Серафим Саровский (с)

20:52 

Дух, Душа и тело
Господи, слава Тебе!

Получилось! Теперь ещё несколько ступенек преодолеть... И попутная подготовка...

10:54 

Дух, Душа и тело
Сомнений нет. Спасибо психологу =)

Есть уверенность, но ещё есть лень и страх. В принципе все нормально. Нужно просто получить рекомендацию и потом от
этого плясать.

В моей коллекции появилась игра "О мышах и тайнах" и это очень круто!

Болезни как-то тоже начали отступать из-за погоды и грамотного лечения. Уф... Было больно и тяжело. Реально. Очень.

И ещё: Друг - это тот, кто бежит к телефонной трубке, когда ты ему звонишь. Или кто перезвонит тебе обязательно... Потому что ему очень нужно общение с тобой. Да, это человек, который нуждается в тебе. Пусть не всегда, но ты для него луч света в темном царстве. Вот это дружба!

19:54 

Дух, Душа и тело
Сомнения... Сомнения в моей голове...

Экзамены на носу, а у меня такое чувство, что не осилю... Слишком много всего и слишком неожиданно. И не хочется. И я сомневаюсь - мне кажется, что не моё это... Хотя есть голос. И только...

Как только я начинаю садиться за занятия у меня начинает болеть голова и такая вялость. Писать мне гораздо легче.

Я точно знаю, что люблю рэп, фантастику, настольные игры и прочие живые рпг но мне кажется, что церковное пение - это слишком высоко. Как-то не получается... Не знаю... Голос есть, но мне так лень заниматься. Просто не могу. А надо. Если хочу расти. Но это так угнетает... Вот с детьми легко... В лагере тоже легко... А тут. Я прямо не знаю. Не уверен я, что это то, чем надо заниматься мне.

Остался месяц. Даже меньше. А у меня прямо руки не поднимаются. Не хочу готовиться. Как же так? Я ведь собирался... Пора идти к психологу...

22:20 

Письмо Богу.

Дух, Душа и тело
Если не веришь - лучше не читай... Не хочу тебя насмешить или смутить.

читать дальше

23:38 

Ночь. Лето. Прекрасное время...

Дух, Душа и тело
Ночь, тишина и уют. Наконец-то сам сделал уборку дома. Вымыл полы. Оказывается - это быстро и не так напряжно, я давно уже этого не делал дома.

Одиночество пошло мне на пользу. Я стал сам ходить в магазин за едой, сам себе готовить.

Оказалось, что я разленился очень сильно и надо всегда быть в тонусе. Отсюда депрессии и безделие. А тут вроде как некогда унывать. В общем делаю выводы: Надо шевелиться!

Написал сегодня песню. Наверное, скоро пойдем записываться.

Надо выспаться. А ещё надо закинуть на телефон новые песни, чтобы слушать.

Надо быть занятым, чтобы не грустить и общаться с тем, с кем возможно и насколько возможно. Тогда эти дни пролетят незаметно.

Два года своей жизни я ни разу не оставался один надолго. Я могу жить, дышать, что-то делать. Но почему-то уже не так... Или надо быть очень занятым, чтобы это "Не так" не ощущалось, чтобы приглушать. Это "не так" - ощущение себя каким-то неполным, половинчатым... Хотя находясь рядом я не всегда ценил то, что мы вместе... Но на самом деле разлука - это как будто от тебя отрезали половинку. Ты какой-то не целый... Видимо любовь?

Но так нужно. Это правильно. Чтобы начал ценить.

Сейчас же нужно срочно начинать готовиться к экзаменам. А там - как уж получится. Надеюсь, что поступлю и незря это всё... Всё-таки образование для меня - это очень важно, да и до 35 нужно получить, а то потом не получится ничего.

Можно, конечно, и рэп читать, и играть в настолки, но я не смогу себе простить, что я не ухватился за шанс и хотя бы не попробовал. Так что будем стараться. Прямо с завтрашнего дня и начнем. Теперь уже без отговорок.

15:12 

Воистину этот пост про удачу.

Дух, Душа и тело
Если честно - нет. У меня так постоянно почему-то.

Что же произошло? Уехала у меня жена работать в детский лагерь, ну, мне взгрустнулось что-то...

Пишу другу в Екб, так и так, мол, печаль-тоска, делать нечего...

Он говорит: Приезжай. Я такой: "О, как здорово! Сейчас найду машину и поеду". Деньги на карточке, я не знаю сколько там и могу посмотреть только через банкомат. Думал почему-то, что рублей 400, значит хватит, ну, если что на крайняк наличкой докину.


Ладно, собрался, взял с собой настольные игры, оставил еды Коту. Думаю: Съезжу на один день, круто время проведем... Потом понимаю (до машины полчаса) - у меня хватит на проезд туда. На обратно - друзья займут. А на что я буду жить здесь 2 дня? Да ещё и Коту еды не будет... Ну, друг пишет, мол, всё нормально, поживешь у нас 4 дня до 4 числа, а там уже и зарплата.

Теперь дилемма: Коту еды хватит только на пару дней максимум, потом он будет голодать, так дело не пойдет. Нужно отдать кому-то ключи, чтобы кто-то за свой счет ездил и покупал Коту пакетики... Мда...

Ладно, придумал кому. Пошёл к банкомату и теперь внимание: НА СЧЁТУ 213 РУБЛЕЙ. 213. ДОЛБАНЫХ. РУБЛЕЙ.

Я понимаю, что и с водителем не рассчитаться теперь, у меня там от силы наберется 300 рублей. Приеду я вообще без копейки.

Вернулся домой, пишу друзьям, так и так, ничего не получится, ну ладно...

Теперь вот сижу и думаю - то-ли грустить от того, что не получилось не фига, то-ли наоборот радоваться, что хоть деньга в кармане есть.

Пойду, короче, куплю батон себе и снежок, и буду сидеть дома в полном одиночестве, жевать еду и думать о жизни...

P.S. Самое стремное - это то, что я Коту всю еду вывалил на 2 дня и он её будет бесконтрольно жрать, а ещё она будет сохнуть прямо при мне и ей будет пахнуть на весь дом.

Блин. :crzdance:

16:14 

Просто мысли в кучу.

Дух, Душа и тело
Всё ещё прокрастинирую. Почему-то ничего уже не хочется. А ещё хочется побыть одному, пожить одному. Когда я один - я начинаю двигаться вперед. А так - я как будто провисаю... Хотя должно быть наоборот - взаимопомощь и всё такое.

Ещё хочу сказать следующее: Все, кто говорит мне в моей голове, что у меня ничего не получится - идите на хрен. У меня своя жизнь и свой путь и мне плевать кто там что думает и как правильно нужно. Всё у меня будет хорошо.

Странное отношение встретил дома у бабушки. Нет, с бабушкой всё хорошо, а вот тётя сказала мне сухо "Здравствуй". Нет, надо же! Т.е. я всё бросил, послал к херам свою жизнь (2,5 года, между прочим), в то время, как она приезжала и помогала бабушке только в свои отпуска, и теперь здоровье. А ей кажется, будто бы я там лодырничал. Извините, нет. И я не жалею, что удалил её из друзей. Если так вести себя с родными только требовать от них чего-то то и смысла в таких "родных" нет...

Бабушка её всё равно очень любит и слава Богу... Потому что она со всеми уже с кем можно рассорилась, если бы не бабушка - некому было бы... Этот человек не видит бревна в своем глазу, но ищет соринки в чужих.

Впрочем, я и сам такой стал здесь. Не знаю почему так. Наверное, я обозлился на всё вокруг.

На то, что сюда приехал, что бросил всё из-за бабушки, что мог спокойно жить и работать в Екб.

Я, вроде бы туда возвращаюсь, но какого-то энтузиазма и особых сил в себе не вижу. Раньше их было больше. Возможно это из-за отсутствия людей рядом со мной.

Может быть... Но хорошо, когда я приезжаю - у меня всегда какой-то подъем. Когда я в Екб. Мне это нравится, я становлюсь занят, окружен людьми и интересными событиями. Да, скорее всего действительно стоит сменить город, иначе я здесь протухну окончательно. Итак уже несвежим попахивает))) Хе-хе... Шутка. В общем - нужно долечиваться, набираться сил, готовиться и уже уезжать. Хватит с меня. Пора жить собственной жизнью. Ибо не полюбив самого себя близких тем более не полюбить.

23:35 

Удивлен!

Дух, Душа и тело
Господи, спасибо... Я удивлен и шокирован. Человек, который заставил меня поверить в себя не только появился, нет... Их целых 4. Кристюша конечно же - она всегда была. Ещё одна знакомая, психолог и теперь человек, который сам закончил то место, куда я хочу поступать сказал, что всё получится...

Вот это вдохновение! Да. Теперь у меня точно сил на всё хватит! Завтра последний выходной и начинаем готовиться к экзаменам серьезно! Каждый день. Всё получится! Наконец-то я сам начинаю в это верить. Главное - не потерять этого!

P.S Когда происходят чудеса и Бог дает тебе то, что ты просишь - всегда трудно в это поверить... Ты не понимаешь, что вообще произошло и как это может быть... Господи, прошу тебя ещё об одном - дай мне пожалуйста теперь сил на то, чтобы осуществить задуманное. Помоги быть собранным и дисциплинированным, а главное бодрым и полным энергии. Мне нужно это на последний рывок.

Главное - контролировать себя и не перетруждаться, но в то же время каждый день заниматься. Попробуем...

13:53 

Ура!

Дух, Душа и тело
Ура! Всё стало выправляться! Слава Богу! И спасибо людям, которые всё это время меня поддерживали. Я чувствую себя гораздо лучше и знаю, что у меня за болячка)))

Теперь осталось выдохнуть (последние выходные) и за работу! До экзаменов осталось совсем немного, я должен быть максимально готовым к ним!

10:30 

Дух, Душа и тело
Продолжаю терпеть. В принципе днем - ещё ничего, можно существовать на таблетках. А вот ночью - просыпаешься в 5 утра, боль, тошнота, разбитость. Эдакое отравленное состояние. Интересно, сколько ещё мой организм сможет продержаться, прежде чем станет совсем плохо?

Появились мысли о том, чтобы попросить у врача направление в Екб и лечь там в больницу. Наши врачи считают, что со мной ничего страшного. Это странно, т.к. боли меня мучают 2 месяца уже и постоянно возвращаются. Но ничего страшного тут нет. Нет? Т.е. нужно ждать пока случится это страшное? Я не хочу так. Я хочу жить и быть здоровым. Я хочу получить адекватное лечение и нормальный к себе подход, чтобы меня наконец более полноценно посмотрели, а не "футболили"... Ждать анализов и сидеть часами в очередях - это тяжело, ладно бы был полностью здоров...

Чем ближе к поступлению - тем мне хуже. Хочется уже отложить всё, т.к. это что-то невозможное...

Экзамены, стресс, подготовка... На которую у меня сил всё меньше и меньше. Месяц я не был в храме и не пел. Месяц я не занимался, совсем... Единственное на что меня хватает - это просто лежать в позе эмбриона за компом и ждать пока боль уйдет или таблетка подействует. Потом непродолжительный период когда я могу погулять ночь и снова боль. Каждый день одно и то же. А, нет. Ещё врачи и сидение в очередях часа по 2-4. Причем мне нужно посетить: ЛОРа, невролога, дерматолога, ко всем надо брать талоны с 7 утра.

Скоро глотать трубку - может быть тогда что-то прояснится?

Ем без аппетита, ем пресную невкусную еду. Гадость. Но тоже ничего не поделаешь. Я знаю, что если я съем вдруг колбаски или шоколадку - мне будет так больно, что я 1000 раз пожалею об этом. Короче, "Жизнь прекрасна".

Можно конечно сказать: Нужно наслаждаться жизнью, ты болеешь не просто так и бла-бла-бла... Но в моём случае это не работает. От боли (не сильной, а долгой и ноющей) я иногда теряю голову и начинаю орать, матюгаться и проклинать всё вокруг себя. Потом плачу, потом ложусь и становится чуть легче.

Единственное, что действительно поддерживает - это встречи с друзьями, или поездки на природу, где тихо и тепло.

Работоспособность моя на нуле. Но я продолжаю бороться. Я достану всех врачей, я буду разговаривать с ними, торговаться, уточнять, всё выспрашивать: как мне быть? Как жить с такой кучей хронических заболеваний, чем лечить и как привести свой организм в порядок. Пройду все обследования - платные, бесплатные - всё равно... Я хочу знать что со мной и как это лечить. Если надо - лягу в Екб. Я не хочу быть вечным овощем.

Вот такие дела. Только бы хватило на всё сил, которых очень мало. И все меньше с каждым днем. Я очень плохо сплю.

14:05 

Дух, Душа и тело
Господи, пусть пожалуйста сейчас со мной рядом появится человек, который заставит меня снова поверить в себя, не смотря на эти боли, на эту бессонницу и разбитость...

Пусть, пожалуйста что-то случится, что вдохнет в меня новые силы и энтузиазм... Хотя бы это пусть случится. Я сегодня снова разбитый и совершенно не хочу заниматься, не могу настроиться... Так уже месяц, я не был в храме, я хожу постоянно по больницам, но нигде толком не получаю лечения. Я соблюдаю все рекомендации, сижу на диете, ем таблетки, но мой организм всё равно разлагается. Как и моя психика. Как и желание что-либо делать. Не могу спать, жить, работать, учиться...

Я никому этого не пожелаю. Того, что происходит со мной. Я не могу с этим свыкнуться. Плохо мне.

:(

22:23 

Дух, Душа и тело
Привет. Снова хочу выговориться. Я постоянно нахожусь на грани. Между и между. Это потому что постоянно что-то болит...

Так случилось, что я подзапустил своё здоровье однажды и оно постепенно пошло под откос. Я не пил, не курил (бросил), ничего такого... Просто долгое время не спал ночами, много переживал - очень много и неправильно питался.

Результат - я уже год болею. У меня были проблемы с желчным пузырем и печенью, затем появились проблемы с почками, после - остеохондроз шеи, когда ты долго не можешь сидеть, головные боли и т.п. Затем стала болеть поджелудка, ну зубная боль - это вообще уже ерунда)))

Когда у тебя болит что-то каждый день ты становишься раздражительным. Тебе мало что можно из еды и приходится очень сильно менять образ жизни... Всё это довольно сильно давит на психику, ибо твоя выносливость постепенно становится хуже, даже простая простуда становится тяжким испытанием. И часто пребываешь из-за этого в унынии... Самое неприятное, когда тебе нужно на работу, а ты не можешь - опять болит. Больничный никто не дает, врачи просто выписывают таблетку и отправляют домой... А ещё тяжело, когда не можешь спать по ночам из-за боли или аллергии, которая вылезает непонятно от чего...

На самом деле всё не так плохо, мне помогает сейчас мой знакомый врач, мы вместе подбираем мне лечение и всё сдвигается с мертвой точки. Просто я снова устал. Я чувствую себя слабым. У меня за один день может болеть в нескольких местах или меня тошнит, или же одно проходит и начинает болеть другое... И ведь я не смертельно болен, просто у меня несколько хронических заболеваний.

Господи, каково же неизлечимым больным? Или людям с ВИЧ и т.п... Страшно даже подумать... Я со своими болячками мучаюсь, каково же им?

Я очень надеюсь, что к лету я буду чувствовать себя лучше и смогу заниматься привычными мне вещами - ездить в лагерь и я бы очень хотел начать ходить на стадион. Надеюсь, что моё здоровье поправится...

Главное - не падать духом... Хотя иногда я падаю... Но надо подниматься. Просто я никогда в жизни так не болел. Нужно выбираться из этого...

10:27 

Про хор и про жизнь.

Дух, Душа и тело
Эх, опять у меня не получается заниматься))) Вернее, я бы мог, но почему-то не делаю, оправдывая себя тем, что у нас конкурс, что надо готовиться. Хотя по сути всё готово. Осталось только выступить. Да и конкурс-то не мой.

Нужно просто сесть и начать. Всё.

Почему-то недосыпаю. Сегодня ночью спал хорошо, но мой будильник и Кот с утра сделали своё дело и я опять разбит. А разбит я на самом деле потому что просто плохо сплю, вот и всё.

Снова подсел на ютуб, как в прошлом году - смотрю разные каналы, чужую жизнь. В общем бессмысленно трачу время, хотя мне немного интересно. Есть соблазн застрять здесь ещё на год, но что я буду здесь делать? Опять сидеть без работы или без зарплаты, но с работой? Болеть? Скучать? Расстраиваться, что у меня ничего не получится? Ну уж нет! Кончится этот конкурс, съезжу в больницу и каждый день, вообще без выходных. Потому как пару часов всегда можно найти на занятия.

А насчёт оставаться или нет - спрошу лучше у преподавателей, они профессионалы, им виднее.

Эх, планируешь одно... Планируешь много, но в итоге разные обстоятельства, немного собственной лени и получается гораздо меньше, чем ты запланировал. Я бы остался здесь ещё на год, если бы мне в хоре платили нормальную зарплату, которой бы хватало на лекарства хотя бы и на еду. Но мне ничего почти не платят, я существую там на птичьих правах, но при этом все хотят, чтобы я был на каждой службе. "Послушание". Да. Но какое-ж это послушание, когда я гибну от этого? У меня же семья, пусть и всего нас двое. Я надеюсь, что в Екатеринбурге всё несколько иначе. Собственно, это одна из главных причин, по которой я здесь унываю. Ведь я всем говорю, что работаю и это действительно так. Но я ничего не получаю за это. Мне дали один раз в полгода какой-то пакет с едой, ито после того, как я попросил помочь, потому что мне совсем трудно. И всё это происходит во время, когда у всех всё есть, в мирное, не голодное время. В общем - я не понимаю...

В общем-то осталось на всё про всё пара месяцев, я не знаю что там будет. Суждено моим планам сбыться или нет... Всё это на усмотрение Бога. Самое главное, чтобы меня уныние не сожрало в случае чего.

Поэтому особо ни на что рассчитывать я не стану. Надеяться - тоже. Я просто приду поступать, попробую. Приду с тем, что успею выучить и натренировать в себе. Приду с теми болячками, которые у меня есть. И со всем этим попробую с большим старанием и усердием заниматься, если поступлю, а если нет - приду снова на следующий год. Мне всё равно больше ничего не остается кроме этого.

Даже и не думал, что столько всего придется пережить только из-за желания быть в хоре. Да. Но может оно всё и не зря.

15:09 

Лень и хандра. Продолжение

Дух, Душа и тело
Заболев я совсем распустился. Ну вот что мне мешает хотя бы сесть и позаниматься. Ну вот хоть немного. Отсутствие ноутбука, ввиду его корявой в последнее время работы? Нет. Всё тоже самое есть у меня на планшете. Хорошо. Больное горло - это да. Мне даже говорить долго - ито тяжело, не то, что петь сольфеджио. Ну вот за инструмент ведь мог сесть. Но нет.

Почему-то нет настроения и нет сил. Но ведь есть же. Просто лень. Заболел - значит можно ничего не делать... Так и живем, киснем в собственном соку...

Да. Комп вот внезапно заработал, стало немного веселее коротать свои ленивые больные будни. В общем. Даю себе установку: Что бы ни случилось - я выхожу на работы с этих выходных и начинаю понемногу заниматься. Никаких страшных болезней у меня, слава Богу, нет, поэтому надо заниматься, ибо остались считанные месяцы до поступления и я должен сделать себе "подушку безопасности" на будущее обучение, ибо будет сложно. Но я буду стараться. Умру, но закончу. Бог мне поможет.

Из хорошего: Мне позвонила знакомая и сказала, что все хотят собраться вместе 22 апреля. Это бывшее православное молодежное объединение, ныне - просто компания хороших друзей и приятелей, которые выручают друг друга, видятся, и, время от времени делают какие-то небольшие добрые дела.

Будет тусовка и шашлык, но есть одна печаль: Я совершенно не знаю чего подарить жене, денег у нас совсем нет, мы полечили в очередной раз Кота и теперь у нас на двоих осталась 1000р. А жить нам ещё до 20-го числа, а ДР - 17 числа и мне очень тоскливо, я хотел сделать подарок близкому человеку, а сейчас вот не знаю что делать... Совсем... :(

Как всегда напишу, что хочу в какой-то поход.

Но больше всего я хочу, чтобы я снова мог петь. Ох уж это горло...

P.S. Кот так сладко спит после уколов, видимо кайфует от того, что он снова дома в тепле и безопасности.

08:49 

Оптимизм, мать его за ногу!

Дух, Душа и тело
Просто надо соблюдать баланс... Вот не пойду в больницу сегодня, а пойду завтра. Сегодня - сплю до упора и пофиг на всё. Несу Кота на укол и занимаюсь до посинения.

Ибо все равно гулять мне много по улице нельзя (горло болит очень и что-то отхаркивается с болью), а дома интернет и всё такое... Больше делать-то и нечего.

Всё норм! Не опускать нос, мы найдем для всего время! А силы - подзарядим, просто от болезни я слегонца ослабел.

Спать - больше, есть - вкуснее, напрягаться - вообще не напрягаться. И всё будет супер.

20:19 

Дух, Душа и тело
Не успеваю заниматься... Печаль. Слишком много дел: Самому сходить в больницу к двум врачам (к второму врачу зря сидел очередь), потом сносить Кота, потом приготовить еду.

Чувствую злость. Несвободу, замкнутое пространство. Этот город. Эти обстоятельства. Я даже не могу делать то, что люблю, потому что всё время болею.

Чувствую обиду. Чувствую одиночество. Здесь нет друзей. Людей, которым я действительно был бы нужен. Обязательно нужен.

Хочу в поход, просто прогулку на природу... Но даже это здесь не реализовать.

Тоскливо мне тут... И печально от того, что нет времени и сил на то, чего хочу.

Я снова перестал чувствовать радость жизни. Из-за того что всё время где-то что-то болит. Я нездоров...

Господи, почему Ты меня оставил?

Надо, конечно, не концентрироваться на негативе и всё такое, но так сейчас тяжело быть позитивным, практически невозможно.

По утрам я разбит. Чувствую, что не выспался, что-то шумит в ухе... Да...

Просто сложновато радоваться жизни, когда столько всего сразу: Нищебродство, болезни, при этом нехватка времени и сил. Пустота какая-то. А мне ведь ещё учиться. Надо бороться и не опускать руки, но... Сейчас такое ощущение будто весь мир против того, чтобы я добивался своих целей.

Тяжко мне в общем...

12:12 

Весна пришла.

Дух, Душа и тело
Весна пришла! Ну наконец-то! Тает снег, птички поют ещё звонче, светит солнце, а самое главное, что стало тепло!

Так хочется срочно отправиться куда-то на природу, в поход, на прогулку...

Но никак, потому что у меня простуда. Да... Не вовремя я заболел.

В моём городе, где я родился, можно было бы запросто отправиться в поход. Потому как там выйдешь из дома, спустишься с горки и всё - лес, речка, горы. Такой вот город у меня 😊

Сегодня он мне снился. Я подумал, что было бы здорово съездить на малую родину.

Что ещё? Скоро Пасха, но как-то не ощущается... Видимо не рос я в той среде, где этот праздник был также важен как новый год или 9 мая... Странно. Хотя мы с родителями бывали в храме ночью, красили яйца, меня отправляли к соседям сказать "Христос воскресе!", хотя я не особо понимал что это значит и зачем я должен это говорить...

Но, года 3 назад, после тяжелого и изнурительного поста, который я сам себе устроил и похода в храм, в каком-то неблагополучном районе Екатеринбурга (по дороге домой на меня чуть не накинулись какие-то собаки), я один, абсолютно один в съемной комнате дома вдруг ощутил такую радость, так хорошо стало на душе, что и представить трудно. Почему? Я до сих пор не понимаю. Но это был Бог. Я точно это знаю.

Только сейчас, уже будучи взрослым я начинаю понимать смысл этого действа, начинаю что-то раскапывать, читаю какие-то книги, высказывания...

Вот уже 3 или 4 дня валяюсь без дела. Даже как-то совестно с одной стороны, а с другой - ничего не поделать...Болею.

Ненавижу болеть.

Каждый раз завтра собираюсь начать уже снова заниматься, но нет... То одно, то другое... Лентяй я в общем. А ещё человек, который любит требовать от других того, чего не делаю сам. Гад. Нельзя так делать. Самокритичность, да. Но вполне справедливая.

Хочется закричать: Господи, прости меня! Я так хочу стать нормальным человеком, но не всегда получается вести себя по-человечески... Сложно это. Всему виной - вредный характер и нежелание замечать, что и я не идеален, так зачем что-то требовать от других?

В общем - я хочу уже выздороветь поскрее, решить все свои проблемы с урологией и прочим здоровьем... И снова приступить к занятиям. Со следующей недели.

Спокойно. Всё будет хорошо, поднимусь. И сделаю столько сколько смогу.

А я всё думаю о природе, речке, прогулке и приключении, ещё бы друзей сюда...

21:06 

Дух, Душа и тело
Опять проблемы. Небольшие, не шибко заметные, но со здоровьем. Вчера меня накрыло сильным унынием из-за этого. Всю ночь бегал в туалет, в итоге утром проснулся разбитым и очень унылым. Что-то не то с настроением.

Разозлился. Сделал зарядку, по моим личным меркам приличную, сходил в душ, поел. Стало немного полегче. Тем не менее чувствую, что что-то не так...

В понедельник придется идти к врачу. А ещё в воскресенье надо как-то пережить поездку... Уж не знаю, быть может, выпью старую таблетку, дабы подстраховаться что-ли...

Навестили сегодня старых друзей - Риту и Влада, ребята, мы вам очень рады, частенько вас вспоминаем и любим)))

В общем день прошёл славно, к сожалению мало занимался, но понимаю, что нужно сейчас большой упор сделать на сольфеджио. Огромный. Нужно петь каждый день, обязательно...

В общем - всё будет хорошо.

Записки обычного парня

главная